Агрессия – это негатив? Такое ошибочное мнение довольно распространенное. Многие не знают, что агрессия – это энергия, которую можно направить как в положительную сторону, так и в отрицательную. Она может быть раздражением, злостью, гневом, сильным намерением достичь своей цели, решительностью в действиях.
Именно поэтому человек, подавляющий свою агрессию, считая ее чем-то негативным или плохим, сложно проявляется в жизни, не может защищать свои границы, не может позволить себе много и с удовольствием зарабатывать, не может разрешить себе счастливые и гармоничные отношения.
Итак, что такое агрессия, и как она работает?
Что такое агрессия в гештальт-терапии? Фредерик Перлз описывал агрессию на примере с яблоком так:
- Если я хочу кушать, значит, у меня есть потребность.
- Я начинаю думать, что именно я хочу съесть.
- Я решаю, что хочу съесть (например, яблоко).
- Я начинаю кушать яблоко – кусаю, проявляю агрессию по отношению к нему, жую, проглатываю, потом перевариваю.
В теории Ф. Перлза агрессия объясняется еще на цикле контакта. Но в целом, чтобы даже элементарно что-то съесть, нам нужно проявить агрессию, в том числе и чтобы добыть еду.
Как проявляется агрессия в позитивном ключе, в отношениях? Вступая в контакт с кем-то, мы уже проявляем агрессию. Условно говоря, когда вы делаете шаг навстречу человеку, стоящему напротив вас, вы уже проявляете к нему агрессию, рискуя попасть в зону его комфорта, в его личное пространство. Спрашивая у человека, как он себя чувствует, вы попадаете в его личное эмоциональное пространство (человек должен ответить, прислушиваясь к себе, вытащить из глубины души что-то личное, чтобы проявиться).
Чем агрессия отличается от жестокости?
Когда она проявляется в положительном ключе, для достижения цели, контакта, отношений, вы внимательно следите, нормально ли человек воспринимает шаг навстречу, вопрос; положительно ли относится к входу в его личное пространство («Не пересекаю ли я грань, которую нельзя пересекать?»). Вот это здоровая агрессия. Негативная, жестокая агрессия отличается тем, что вы попросту перестаете замечать желания другого человека (например, гиперопека – вы делаете что-то, не спрашивая, хочет ли этого человек, нужно ли ему это, не следите за реакцией, по сути, делая все для себя). Ниже приведены примеры.
Вариант 1. Жена целыми днями крутится по дому, убирает и готовит, муж не видит ее толком, но потом она предъявляет ему претензии («Я для тебя все делаю, а что ты делаешь?»). Для ситуации характерно обесценивание заслуг супруга, который тоже вносит что-то в быт и отношения, однако подразумевается ситуация, когда мужу нужно поговорить по душам, заняться сексом, а ему предъявляются претензии по уборке.
Вариант 2. Гиперопека партнера – вы не успели сказать и нескольких слов, а муж за вас уже решает все проблемы, хотя вы не против самостоятельно разобраться со своими вопросами (решив все проблемы, супруг предъявляет: «Да ты неблагодарная! Я для тебя столько всего делаю!»).
Вариант 3. Ситуации с родителями, которые всю свою жизнь принесли в жертву ребенку – «Я трудилась и все делала для тебя, а ты такой неблагодарный! Ты теперь обязан мне звонить, приходить в гости, решать все мои проблемы! Как ты смеешь не отвечать на звонки матери?!». Все это гиперопека, перетекающая в агрессию – манипулятивно и обесценивающе.
Приведенные примеры – ситуации, когда человек агрессивно идет в отношения, приближаясь к другому гораздо быстрее, чем тот этого хочет («Пожалуйста, не трогай меня сейчас, давай позже. Я занимаюсь своими делами»). Здесь очень тонкая грань, и, по сути, в ситуациях происходит насилие. И в таком случае очень сложно объяснить партнеру, что вы сейчас хотите иного («Дай мне покой, я хочу другого, я не требовал от тебя ничего, не просил и не хотел, чтобы ты убирала!», «Не решай мои проблемы – я сама разберусь как-то!», «Ну, не позвонил сегодня, ничего в этом странного нет. Я же не перестал тебя любить!»).
Часто люди, выросшие с гиперопекающими родителями или живущие в браке с гиперопекающими партнерами, смиряются со своей ролью – угождать, постоянно испытывать вину и ощущать чувство долга (все время что-то должен в отношениях, делает что-то для отношений). По сути, человек теряет себя в партнерстве, таким образом и рождается жертвенная позиция в отношениях («Хорошо, я должен, я буду делать для тебя!»). Зачастую люди настолько крепко сливаются со своей ролью, что даже считают это нормальным. Что делать? Шаг за шагом восстанавливать свои границы, удовлетворять свои потребности. Бывают ситуации, когда агрессия не просто возможна, а необходима.
В каких случаях?
- На работе на вас «ездят», заваливая работой, не повышая зарплату, не ценя по достоинству ваш вклад.
- Близкие (родители, супруги) обесценивают, игнорируют, критикуют.
- Дети не хотят понимать вас. Вы чувствуете неудовлетворенность жизнью и понимаете, что нужно что-то менять.
- Вы устраиваетесь на работу, хотите создать свой бизнес.
В любой ситуации, где у вас есть цель и желание, тоже понадобится агрессия в виде решительности и смелости («Я хочу и добьюсь этого!).
Если вы чувствуете, что не можете отстоять свои границы, поддаетесь влиянию и манипуляциям других людей; если вы чувствуете, что вам не хватает решительности, чтобы заявить о себе в семье, на работе или коллективе; если у вас в приоритетах желания других людей, а не свои собственные, вам обязательно нужно познакомиться со своей агрессией и раскрыть мощный ресурс для развития во всех сферах жизни.
Приведу в пример историю из практики.
Мужчина в возрасте 37 лет обратился с проблемой в отношениях с супругой. Она все время от него что-то требовала, просила, давая понять, что он недостаточно хорош, не понимает ее, недостаточно делает для нее. Жена фактически «диктовала» ему, что делать («Делай так, я хочу от тебя вот это!», и он выполнял все требования и желания. Ее решения менялись каждый раз, и мужчина постоянно искал волшебное действие, которое помогло бы сделать жену счастливой, однако в 90% случаев супруга была несчастной. Как выяснилось в процессе терапии, муж не вносил себя в контакт, думая все время только о желаниях жены, тратя все время на нее. Более того, у него накопилось немало личных желаний, постоянно нарушались личные границы.
Представьте, что вы все время отдаете в отношениях, но в ответ слышите – «Ты не так делаешь, все неправильно!». Естественно, формируется злость, которую человек пытается подавить, но не может сдержать в самый неожиданный момент и выплескивает эмоции (чаще это происходит в виде пассивной агрессии, когда на бессознательном уровне человек и сам начинает ее отвергать). Внутреннее «я» будто расщепляется – одной частью муж удовлетворяет все потребности супруги, но второй частью он ее уже попросту ненавидит. Сколько же можно угождать, но не видеть никакого результата? Так психика в бессознательном бунтует и злится.
После проработки потребностей и желаний клиента, он научился понемногу отстаивать свои границы, говорить с женой о своих потребностях, не включаться сильно в вину из-за манипуляций со стороны супруги, когда та недовольна. Результат – счастливые отношения.
Автор: Бандура Лариса Григорьевна
