Когда мы хотим во что бы то ни стало удержать отношения, мы не всегда можем взглянуть на ситуацию трезво и критично. И не замечаем, что нами просто манипулируют. О том, как это происходит и почему мы с легкостью закрываем на это глаза, размышляют героини и психологи.
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КАЧЕЛИ
«Мы встречались два месяца, отношения становились все более близкими, а потом он неожиданно пропал, — вспоминает Юлия. — Через пару дней коротко и сухо дал понять, что был занят на работе. Это так не вязалось с тем отношением, к которому я с его стороны привыкла, что решила — он хочет все закончить. Однако через пару дней мой друг появился и как ни в чем ни бывало стал настаивать на встрече. Уверял, что скучал, у него был стрессовый период на работе и он не хотел меня в это вовлекать.
Я поверила, и между нами воцарились идеальные отношения. А потом он снова стал отстраненным, признался, что не уверен, готов ли к продолжению. Я сильно привязалась и в этот раз сама стала ему звонить. Убедила, что вместе мы преодолеем все трудности, я ему помогу. Он вернулся, и сейчас мы вместе. Чувствую, что зависима от него, плохо сплю, ревную. Боюсь, что в любой момент он снова скажет, что ему нужно побыть одному».
Такие качели настроения — классический «пикаперский» прием, к которому прибегают те, кто пытается держать женщину в эмоциональном плену. Как правило, эти мужчины не могут похвастаться яркой харизмой и достижениями, и такая манипуляция — единственная возможность завоевать внимание.
«Порой прием качелей используется бессознательно, — говорит психолог Марина Мяус. — Он искренне сближается, после чего чувствует в отношениях опасность: потерю свободы, необходимость брать ответственность. Начинает отдаляться, но потом снова испытывает потребность в тепле и близости. Если подобное происходит в вашей жизни — не так важно, осознанный это с его стороны прием или нет, — это знак того, что вам недостает уверенности и ощущения безопасности».
ПРЕДЛОЖЕНИЕ РУКИ И СЕРДЦА БЕЗ КОНКРЕТНОЙ ДАТЫ
«Мужчина знает, что я очень хочу ребенка. И мне важно, чтобы малыш родился в браке, — рассказывает Алиса. — Когда получила от него предложение, почувствовала, что между нами действительно все серьезно. Однако с тех пор ничего не изменилось. Когда мы к этой теме возвращаемся, уверяет, что вопрос решенный, просто сейчас ему важно сосредоточиться на карьере. Иногда думаю, этот шаг мы не сделаем никогда. Вновь и вновь заводить об этом разговор мне кажется унизительным. Но я столько вложила в эти отношения, что отказаться от них не могу».
«Если он предложил вам выйти замуж, но вы не знакомы ни с его родителями, ни с близкими друзьями, — это определенно манипуляция, — считает коуч межличностных отношений Крис Армстронг. — Однако даже если вы хорошо знаете его окружение, но вас волнует вопрос узаконивания отношений, вы имеете полное право поинтересоваться деталями. Если после того, как он сделал вам предложение, вы так и не можете ответить себе на вопрос, когда поженитесь, и тема для вас мучительна, скорее всего, вы столкнулись с манипулятором, который таким образом стремится вас контролировать».
НЕУДАЧНЫЙ ОПЫТ ПРОШЛОГО
«Мой новый друг неожиданно заявил, что не готов к серьезным отношениям, — говорит Анна. — Да, хочет продолжать общаться, но от того, чтобы съехаться, его останавливает неудачный опыт в прошлом. Мне больно это слышать. Получается, что он до сих пор не может забыть ту женщину, если не готов по-настоящему быть вместе. При этом и расставаться со мной не хочет».
«Называя вещи своими именами, мужчина не берет на себя никакой ответственности и настроен исключительно на легкое времяпрепровождение, — говорит Марина Мяус. — Когда он открыто в этом признается и вас это устраивает, все честно. Если же дает надежду на то, что вас ждет счастливое совместное будущее и ему нужно лишь время — это манипулирование вашим желанием во что бы то ни стало быть вместе». Он будет готов к следующему шагу, только если прошел путь внутренней реабилитации и осмыслил пережитый опыт. Совместить этот процесс с новыми отношениями, на которые, как кажется, можно опереться, не получится».
ЕСЛИ ЛЮБИШЬ — ДОКАЖИ
«Все начиналось под видом заботы обо мне, — признается Ольга. — Он просил меня всегда сообщать, где я сейчас нахожусь, когда вернусь. Сначала это льстило, казалось проявлением внимания. Потом я поняла, что попала в ловушку. Однажды застряла в пробке, был сильный дождь, забыла ему написать, и когда вернулась домой, он перестал со мной разговаривать. Я же еще оказалась виноватой — обвинял меня, что не забочусь о его чувствах. Это стало относиться к любым проявлениям несогласия. Если я не хотела на выходные навещать его родственников — говорил, что игнорирую наши отношения. В конце концов это привело к разрыву».
Свое стремление к контролю такой партнер, как в случае Ольги, часто оправдывает псевдозаботой. Он всегда пострадавшая сторона, а вы виноватая. Агрессору удобно прикрываться маской жертвы. В психологии это называется газлайтинг — внушение, что вы все видите не так, как есть на самом деле. И в какой-то момент жертва газлайтера начинает сомневаться в собственном здравомыслии. Часто, когда женщина пытается защитить себя, он уверяет ее, что вкладывал в свои слова другой смыл.
«Обратите внимание на ваше окружение: кто считает так же, как ваш мужчина? — предлагает Крис Армстронг. — Скорее всего, ни ваши родители, ни друзья и коллеги по работе не будут навязывать мысль, что вы постоянно их не понимаете. Если сомнения в своей адекватности проявляются только с партнером — вы имеете дело с абьюзером».
