Задумайтесь, не было ли такого в вашей жизни, что вы старались каким-то образом повлиять на своих ближних – мужа, подругу, знакомого, коллегу, родителей или выросших детей?
Например, довольно часто женщины пытаются вылечить своих мужей от алкоголизма, ищут способы как повлиять на них и привести к здоровому образу жизни. Или же женщина хочется добиться внимания своего мужа, заслужить его любви, заботы, благодарности, хорошего отношения, чтобы он перестал плохо с ней обращаться. Она старается и старается, а результат нулевой. Но надежда (оптимизм?) все равно ее не покидает.
Или быть может у вас есть подруга, которая убивается по бывшему, жалуется вам на не сложившуюся жизнь, а ваше сердце кровью обливается, но вы не знаете, как ей помочь? Но должен же быть какой-то способ повлиять на нее, научить радоваться жизни, думаете вы.
Или может у вас есть сестра, которая живет с мужчиной, который как вы видите ее нагло использует, уносит всю ее зарплату, не заботится ни о ней, ни об их детях, а вы никак не можете объяснить ей, что ей уже нужно расставаться с ним. Что страдают не только она, но и дети. Что не любит он ее и испортит ей жизнь в конец. А она глуха к вашим мольбам.
Или другой распространенный случай – вы хотите изменить своих родителей, сделать их более любящими, принимающими, сделать так, чтобы они перестали вас критиковать и приняли вашу жизненную позицию. Вы уверены, что есть способ их исправить, вот только вы не знаете какой. Чувствуете, какой сквозит оптимизм, и уверенность, что можно с самыми благими намерения исправить наших близких, сделать их жизнь (да и свою) лучше. И вот здесь как раз пригодится здоровый пессимизм и понимание, где заканчивается ваша зона влияния, и начинается ответственность за свою жизнь другого человека.
Да, вы, конечно, можете попробовать поговорить с интересующим вас человеком и постараться объяснить свою здоровую позицию. Но умерьте свой оптимизм. Услышать вас или нет, прислушаться к вам или нет – полностью на совести другого человека.
Чаще всего его внутренние психологические причины заставляют его вести таким образом. В запущенных случаях, чтобы изменить поведение другого человека, заставить увидеть нелогичность его поведения требуется не один десяток сеансов у психолога. Поэтому оставьте свой оптимизм и уверенность на другие случаи своей жизни. А именно там, где это касается вас, вашей жизни. Например, в ваших силах решить, нужно ли вам и дальше жизнь с алкоголиком мужем, который ничего не делает, чтобы избавиться от своей зависимости.
Нужно ли вам и дальше безнадежно ждать любви, извинений от родителей, которые они не могут вам дать. Или научиться любить себя самостоятельно, заботиться о себе и сделать выводы на будущее, как вы будете обращаться со своими детьми.
Нужно ли вам осчастливить подругу, изменив ее деструктивные привычки или же посоветовать ей обратиться к психологу и передать ответственность за ее жизнь ей самой. И не мучить себя угрызения совести, чувством вины, потому что вины вашей нет. Но есть неумение расставлять границы – если подруга звонит вам постоянно и жалуется на жизнь, “вампирит” вами, самым разумным будет ограничить свое общение с таким человеком или общаться с ней строго на определенные темы.
Если вы мечетесь между двумя крайностями – “я могу все” и “я не могу ни на что повлиять” золотая середина будет проходить здесь: вы можете повлиять на свою жизнь, но вы не можете изменить других людей и их жизни. Для этого нужно их личное желание. А если нет его – значит вторичные выгоды сильнее. И самое время включить здоровый пессимизм. И направить свое внимание, силы, энергию на свою жизнь. Ее вы точно можете улучшить!
Автор: Ахметханова Диляра Рашидовна
