Кто-то с нетерпением ждет новогодние каникулы и сюрпризы под елкой. А для кого-то предстоящие праздники — неминуемо приближающийся кошмар. Есть те, кто терпеть не может получать презенты и всячески этого избегает. Почему же мы такое большое значение — интуитивно или осознанно — придаем подаркам?
«Если я не знаю, что подарить кому-либо, то спрашиваю у него, чтобы избежать ненужностей, — делится опытом 36-летняя Антонина. — Но бывает, что в разговоре проскальзывает какая-то информация, которую я потом учитываю при выборе подарка. Иногда вижу что-то, что ассоциируется с тем или иным знакомым. Например, бывая в Петербурге, я покупаю в Доме Зингера открытки для коллеги. Со мной пока еще не случалось такого, чтобы мне подарили что-то неприятное. Я была рада даже второму блендеру».
А вот 47-летней Анастасии трудно угодить, как признается она сама: «В качестве подарка я предпочту скорее бутылку вина или деликатес, чем вещь, которая не вписывается в мое мироощущение. Массовые дарения, как на Новый год, мне не нравятся. Часто я не знаю, что с подаренным добром делать. Однажды мне принесли очень дорогую елочную игрушку, которая вызывала у меня содрогания эстетического рода. Она долго лежала дома, но я все-таки решилась и вынесла ее в подъезд, на почтовые ящики, может, кому пригодится».
Дар связывает дарителя и принимающего особыми узами
42-летняя Ирина с ужасом ждет Нового года. Обычно в этот праздник она получает «иезуитское пожелание от свекрови»: «То мне вручают пылесос со словами «Может, в доме будет почище», то набор чаев для похудения. Хочется в ответ подарить набор ядов!»
А 28-летний Альберт недоумевает, почему из-за подарков так много переживаний: «Я радуюсь любому знаку внимания. Это всего лишь вещь, ничего не говорящая обо мне самом». Но если это «всего лишь вещь», почему нас так огорчают неудачные подарки?
«Дар связывает дарителя и принимающего особыми узами. С его помощью мы подчеркиваем ценность установленной между нами связи и желание сохранить ее и в дальнейшем, — объясняет аналитический психолог Элина Боженко. — В сказках часто встречается такой мотив: перед разлукой герои дарят предметы, благодаря которым в конце сказки снова обретают друг друга».
СВЯЗЬ С БОГАМИ
Обычай дарения уходит корнями в древние ритуалы, напоминает Элина Боженко: «Предки приносили дары богам в надежде на их покровительство, которое означало благополучие и хорошую жизнь. Особую значимость ритуалы приношения даров обретали в ключевые точки года». И до сих пор мы отмечаем подарками значимые даты.
«Известно, что в древности время воспринималось как цикличное, — продолжает психолог. — Каждый год воплощал собой цикл от рождения до смерти мира. Новый год был связан с переходом, со смертью старого года и рождением нового мира». Чтобы процесс перехода был успешным, требовалось задобрить «верхи» дарами.
«Подношения символизировали связь, которую человек устанавливал с высшими силами. Поэтому необычайно важно было, чтобы эти дары были приняты, — подчеркивает психолог. — Вспомним историю из Ветхого Завета: «И призрел Господь на Авеля и на дар его, а на Каина и на дар его не призрел. Каин сильно огорчился, и поникло лицо его» (Быт. 4:4-5)». Тот, чей дар был отвергнут, оставался без благословения и поддержки. И до сих пор мы считаем, что отказаться от подарка — значит обидеть дарителя.
«Из курса мировой истории мы помним, что послы разных стран, приезжавшие с дипломатической миссией, всегда привозили с собой много ценных даров в знак расположения и стремления договориться о чем-либо. Таким образом, вертикальная связь человечества с богами и горизонтальная связь людей и государств друг с другом скреплялась при помощи даров», — говорит Элина Боженко. Выходит, делая подарки, мы занимаемся налаживанием контактов.
ПОСЛАНИЯ БЕЗ СЛОВ
«Принято считать, что подарки — способ сделать другому приятное. Но если заглянуть глубже, то выясняется, что это также способ невербального взаимодействия друг с другом», — считает клинический психолог, семейный психотерапевт Анастасия Преображенская. И в роли получателей мы реагируем не столько на саму вещь, сколько на послание, которое нам передают с ее помощью. Какие же послания мы шлем друг другу с помощью свертков и коробок? Психолог выделяет некоторые из них.
«Я тебя люблю». Цветы и конфеты, кажется, уже неотделимы от начала романтических отношений. Но и потом в парах происходит обмен знаками внимания.
«Я тебя уважаю». Такие сообщения адресованы обычно коллегам, подчиненным. Дети шлют их родителям, выражая признательность.
«Я считаю себя главным». Это коварный вид подарка, имеющий два варианта. Либо очень дорогой презент, демонстрирующий превосходство дарителя над принимающим, так что тому становится неловко. Либо вещь, которую даритель считает нужной, при том, что другая сторона не разделяет эту точку зрения. Тем самым первый вмешивается в личное пространство второго. Часто это бытовые приспособления, с помощью которых старшие учат «неразумных» детей вести хозяйство.
В них скрыто послание «я лучше знаю, как вам жить». Пример: в фильме «По семейным обстоятельствам» теща (героиня Галины Польских) дарит дочери и зятю занавески, которые тем не нравятся.
«Я тебя учу». Подарки «сверху вниз» дарят не только старшие младшим: например, женщина получает от подруги крем от целлюлита или нижнее белье, которая та считает сексуальным. Намек прозрачен.
«Я хочу сократить дистанцию». Клиенты часто дарят психотерапевту еду или украшения. «Психотерапевт что-то вкладывает в клиента — опыт, сопереживание, понимание. Он в позиции знающего, то есть выше. И неосознанно клиент хочет сравняться, изменить диспозицию, вложить что-то внутрь терапевта. С едой это проделать проще всего», — поясняет Анастасия Преображенская.
Борцы за свою независимость воспринимают подарок как попытку вторжения в личное пространство
«Я тобой пренебрегаю». Послание передается вместе с передаренной вещью. «Мне это не подходит, я дожидаюсь повода и выдаю чужой подарок за свой». Но не стоит путать такие моменты с желанием отдать ненужную, но полезную вещь тому, кто в ней нуждается.
«Ты мне безразличен». Об этом говорит формальный подарок, например, одно и то же каждый год или одинаковые подарки всем близким или коллегам.
«Помни меня». «Подруга перед отъездом в другую страну подарила мне бокал, он не был мне нужен — у меня их полный шкаф, но когда я его вижу, то думаю о ней», — вспоминает 32-летняя Элла.
«Прости меня». Такое бывает только в близких отношениях, чаще в паре: один из двоих чувствует вину и дарит подарок в искупление. «Когда муж покупает мне драгоценности, я тревожусь, — признается 38-летняя Галина. — Обычно это значит, что он увлекся кем-то на стороне».
ВЛАСТЬ И ДИСТАНЦИЯ
«Мне приходится два раза в год сдавать ощутимую сумму на руководителя: на Новый год и на день его рождения, — рассказывает 27-летний менеджер Геннадий, — хотя ему вряд ли нужны все эти письменные приборы и кубки, которые мы покупаем. Отказаться я не могу, ведь все сдают. По-моему, это какая-то бессмыслица!»
Но смысл все-таки есть. «Подарки говорят об отношениях, — объясняет Анастасия Преображенская. — В том числе об отношениях власти: подчиненные признают авторитет начальника, а также пытаются задобрить его, как в древности — высшие силы». Поскольку подарок здесь имеет символическое значение, его цена важнее пользы. А за требованием дорогого подношения от коллег или супруга скрывается попытка добиться признания своей власти.
Дары влияют и на межличностную дистанцию. «Все, что вызывает эмоции, это всегда про близость, — продолжает Анастасия Преображенская. — Даря другому нечто, сделанное своими руками, мы транслируем, что потратили самое дорогое — время. А если хотим отдалиться, то вручим нечто формальное. Важно не только действие, но и бездействие: если кто-то забывает или отказывается сделать нам подарок, это указание на желание отдалиться».
Об увеличении дистанции скажет нам и конверт с деньгами. И если получить его от коллег естественно, ведь в офисе мы не строим близких отношений, то принимать купюры от родных любят не все. Хотя и здесь есть исключения. «На вопрос, что мне подарить, я отвечаю: конверт, — говорит 48-летняя Алена, — так меньше проблем для всех. Зато я всегда рада, когда друзья привозят приятные мелочи из путешествий. Многие знают, что я коллекционирую колокольчики и прихожу в восторг от необычных экземпляров. Сама же всегда спрашиваю человека, если планирую достаточно крупный подарок. Но тоже предпочитаю дарить деньги».
ЗНАК БЛИЗОСТИ
Далеко не все стремятся сократить дистанцию. «Не люблю подарки, всегда чувствую, что на меня это накладывает тонну обязательств», — говорит 32-летняя Карина. Возможно, за таким отношением скрывается неумение удерживать свои границы.
«Тот, кто склонен к слиянию в отношениях, к растворению в другом, может избегать сближения, чтобы не потерять себя, и действовать по принципу: не хочу близких отношений, лучше буду всегда один», — объясняет Анастасия Преображенская. Такие борцы за свою независимость воспринимают подарок как попытку вторжения в личное пространство.
В идеале ценность подарков не зависит от их стоимости и повода. «В супружеской терапии любые отношения рассматриваются как работа. Хорошие отношения не возникают сами собой, в них нужно вкладываться, — убеждена Анастасия Преображенская. — Подарки — один из способов укрепить их, сделать более зрелыми, позитивными, здоровыми». Приятные сюрпризы без выжидания круглых дат выражают искреннюю любовь, привязанность, уважение. В счастливых парах подарок без повода — обычный атрибут. Но в важные моменты и даты удачно выбранный презент скажет о чувствах красноречивее высокопарных слов.
«Когда мы обмениваемся новогодними дарами, заново утверждаем связь друг с другом, признавая ценность и важность другого в нашей жизни и надеясь, что эта связь сохранится и в дальнейшем, в наступающем году», — подводит итог Элина Боженко. Это своего рода ежегодное подтверждение, что наш контракт на общение и близость по-прежнему в силе.
ВЫБИРАЙ НА ВКУС
Каждый из нас бывает в той или иной степени формальным и неформальным, активным и пассивным. По этим признакам в нейролингвистическои программировании (НЛП), одном из направлений в психотерапии, классифицируют стиль коммуникации. Есть четыре основных стиля. Их представителям подходят разные подарки, считает экспрессивный психотерапевт Марик Хазин.
Целенаправленные
Это люди активные и формальные. Для них важно видеть цель, понимать задачи и добиваться результата. У них острые черты лица, четкие и быстрые движения. Они одеваются строго и стильно. Нет лишних деталей, но при этом они не выглядят скупо. У них будет один аксессуар, но дорогой. Поэтому не стоит дарить целенаправленному самодельное украшение или букет из собственного сада. Купите изысканную, стильную и желательно недешевую вещь.
Инициаторы
Они тоже активные, но неформальные. Им ничего не стоит надеть гигантский перстень во всю руку, а то и несколько перстней разного цвета и формы. Если перед нами чистый инициатор, он будет образцом впечатляющей безвкусицы. У них, как и у целенаправленных, есть нарциссические симптомы: они стремятся быть центром событий. Инициаторов слышно в толпе — громче всех говорят. Так что смело дарите все, что поможет им заявить о себе, — неважно, самодельное это или покупное. Главное, чтоб все это увидели.
Эмоционалы
Вот кто обрадуется рукотворной безделушке. И если вы расскажете о чувствах, с какими приклеивали поздравительный гербарий к альбомному листу, то более благодарного получателя подарка вам не найти. Они, как и инициаторы, относятся к неформальному стилю, но пассивны. Это кладезь эмоций, правда, иногда неуправляемых.
Аналитики
Формальный и пассивный стиль. В большинстве своем его представители — офисные работники, сотрудники налоговых органов, обслуживающий персонал. Воспринимают все всерьез и буквально. У них тихий голос, который вы редко услышите. Они не любители болтать и охотнее напишут вам по электронной почте, чем расскажут что-то на словах. Одеваются чаще в серое, незаметное. Они предпочитают не слишком экстравагантные, ни к чему не обязывающие и полезные подарки. Лучше дарить им то, что поможет в работе, даже если это набор скрепок.
