Как мы оказываемся в плену одного амплуа: «хорошая девочка», начальник, интеллигент?.. Почему так трудно из него выйти? Психодраматерапевт Марина Петраш дает практические советы, как найти путь к свободе.
Ролевые игры могут приносить удовольствие — как хобби или способ разнообразить сексуальные отношения. В психотерапии их используют как полезный инструмент. Но в жизни привычка играть одну и ту же роль ограничивает нас. Послушный мальчик, клоун, задира, отличница… Это начинается с детства. Роль выполняет определенную функцию — заставить жить по сценарию, который принят в нашей семье. С помощью наказаний и поощрений, давления и манипуляций нам указывают место, отмечают границы «можно» и «нельзя». Если же выйти из системы, это поставит под угрозу ее равновесие. Поэтому семейные сценарии и привычные роли продолжают существовать и позже воспроизводятся в романтических отношениях, в дружеской или профессиональной сфере. Став взрослыми, мы так привыкаем к роли, что уже не можем оценить ущерб, который она наносит. Роль отделяет нас от подлинных потребностей и чувств. В драгоценную ткань индивидуальности оказывается вшито нечто, изначально нам не присущее, нечто, что раньше помогало избегать боли и получать желанную любовь, но в данный момент мешает быть самими собой. К счастью, никто не обречен вечно жить с ложным «Я». Часто жизнь сама подталкивает нас к освобождению. Хроническая усталость, раздражительность или недостаток самоуважения — все это указывает на то, что глубинное «Я» стремится выбраться из темницы. Вот пять шагов к осознанию и выходу из-под диктата привычной роли.
Выясните, что Вас ограничивает
Мы не всегда осознаем, что находимся в плену одной роли («всеобщая нянька», утешитель) или подтверждаем репутацию (хохотушка, интеллигент). Во-первых, обычно бывает трудно отключиться от происходящего настолько, чтобы понаблюдать за собой со стороны. Во-вторых, со временем «швы» между нами и привычной ролью заглаживаются. Как достичь осознанности? Замечайте, что вас регулярно и сильно беспокоит или привлекает в других — родственниках, коллегах, знакомых и даже просто прохожих. Например, тот, кого в семье считали тупицей, может завидовать эрудированному сотруднику, а «пай-девочка» — быть без ума от чудаковатой однокурсницы. Взгляните на эти характеристики как на варианты поведения, которого вы не позволяете, но хотели бы попробовать. Если мы не выносим проявлений гнева или нас завораживает чей-то полет мысли, это часто следствие того, что нам приходилось подавлять их, чтобы семейная система оставалась устойчивой.
Раскройте свою потребность
Выявив привычную роль, составьте список преимуществ и неудобств, которые она вам приносит. Может, она отводит от вас критику («он дурачок, что с него взять»), но мешает достичь успеха. Или дает чувство важности («она наша спасительница, всем помогает»), но мешает отстаивать собственные интересы. Определите: какая потребность скрыта за вашей ролью? Вы эталон спокойствия и не способны рассердиться? Вполне возможно, когда-то вы научились подавлять гнев, чтобы не чувствовать боль отвержения. Вы сделали вывод, что если держаться тише воды, ниже травы, это позволит вам быть удобным для близких людей — а значит, удовлетворить потребность (сознательную или бессознательную) в принятии.
Вступите в диалог
Роль — не только бремя. Она может стать вашим ресурсом. Вспомним «доброго малого» или «послушную девочку»: им трудно самоутвердиться, но зато они, скорее всего, дипломатичны, хорошо приспосабливаются и умеют хранить секреты. Чтобы узнать, в чем ваша роль вам помогает, вступите в диалог. Выберите предмет, который ассоциируется с ней, и расположите его перед собой. Обратитесь к нему и, в зависимости от обстоятельств, попросите роль либо остаться на сцене, либо отойти и позволить проявиться другой грани вашей личности, которая в этот момент лучше послужит вашим интересам. Только когда роль, от которой вы страдали, перестанет властвовать над вами, вы сможете оценить ее хорошие стороны.
Смените партитуру
Выяснив, какая потребность скрывалась за ролью, вы можете найти новые способы ее удовлетворить. Как? Создав и опробовав новые модели поведения, которые больше соответствуют вашему характеру. Скажем, для «славного малого» шаг вперед в этом направлении — высказать свое мнение, даже если оно не совпадает со взглядом окружающих, или быть твердым в ситуациях, в которых раньше приходилось молчать или повиноваться. А «сухарь» позволит себе больше спонтанности или смелости и постепенно откажется от шаблонных решений или чересчур осторожного стиля поведения. Осмельтесь постепенно воплощать в жизни ту сторону вашего «Я», которой раньше пренебрегали.
Дайте себе время
Помните, что изменения не должны быть быстрыми. Дайте себе время научиться действовать по-другому, ведь вы столько лет жили в одной и той же роли. Когда-то она была очень ценной и обеспечивала вам комфорт. И если вы слишком быстро захотите от нее отказаться, это может быть небезопасно — как быстрое сбивание высокой температуры. Старайтесь радоваться и замечать даже самые маленькие изменения в поведении, которые позволяют вам хоть немного больше быть самим собой. Не проскакивайте их и не торопитесь — и все получится.
Автор: Марина Петраш — психодраматерапевт, тренер Московского института гештальта и психодрамы — Источник
