Каждый из нас время от времени становится психологическим консультантом. Мы все постоянно даем советы друзьям, родственникам, родственникам друзей и друзьям родственников. Известный писатель и телеведущий Андрей Максимов придумал свою методику, которую назвал Психофилософия. Психофилософия — это система взглядов и практик, которая помогает людям помогать людям. Это четвертая, наиболее подробная и конкретная книга по психофилософии.
Меняешь привычки — меняешь себя
Люди привыкают жить по инерции. Некоторым это не мешает. А другие в какой-то момент начинают ощущать бессмысленность собственного существования. В этом случае стоит поменять привычку жить бессмысленно на осмысленное существование.
Я далек от утверждения, что поменять свои привычки просто. Менять привычки — значит менять самого себя. А изменение самого себя, разумеется, занятие не из легких.
Однако.
Изменение привычек — это очень понятный путь изменения самого себя, а значит, и своей жизни.
Если Вы хотите изменить окружающий Вас мир, например отношение других людей к Вам, первым делом необходимо измениться самому.
Мы уже говорили об этом законе психофилософии.
Какие серьезные слова: измениться самому. Кажется, что это невыносимо тяжелая задача.
Однако в русле нашего разговора этот закон можно сформулировать иначе.
Если Вам что-то не нравится, скажем, во взаимоотношениях с кем-то, подумайте, какие свои привычки Вы можете изменить, дабы эти отношения улучшились.
Тоже, конечно, задача. Но, согласитесь, понятная.
Ко мне на консультацию пришли сорокалетний Максим и его возлюбленная Юлиана, которая младше его на пять лет.
Максим дважды был женат. Он не ветреник, не ловелас, привык строить со своими дамами серьезные отношения.
Юлиана никогда не была замужем. В юности она, что называется, обожглась, и довольно сильно. И с тех пор серьезных отношений опасается.
И вот сталкиваются две привычки: мужчина привык жить с кем-то, женщина — одна.
Тут же начинаются проблемы.
- Максим не верит, что Юлиана любит его, потому что она не рассказывает ему о собственной жизни и, как кажется Максиму, довольно равнодушно выслушивает его рассказы.
- Он убежден, что в духовном смысле она не подпускает его близко, в то время как Юлиана искренно убеждена: ближе, чем Максим, у нее человека никогда не было. Просто она не умеет это выражать так, как привык ее возлюбленный.
- Юлиана привыкла к самостоятельности, привыкла надеяться только на себя. Максим привык, что он должен создавать для любимой женщины мир и она непременно должна в этом нуждаться.
- Юлиана не привыкла делиться своими переживаниями, рассказывать о том, что с ней происходит. Ее раздражают бесконечные смски и звонки Максима, который, наоборот, привык рассказывать про все, что с ним творится.
При этом оба чувствуют необходимость друг в друге, боятся друг друга потерять. И искренно не понимают: что делать? Почему их любовь приносит такое количество ссор и нервов? Как быть в такой ситуации? Есть ли выход?
Конечно.
Не опираться на старый опыт взаимоотношений. Не опираться на свои старые привычки, дающие ощущение стабильности и понятности, а постараться обрести новые.
Мы вообще очень любим говорить о том, что когда встречаются два человека — встречаются две индивидуальности. Это, безусловно, так, но только что же делать, чтобы эти индивидуальности смогли соединиться?
А если то же самое сформулировать по-другому?
Когда встречаются два человека — встречаются два разных набора привычек.
И тут уже более понятно, как быть: хочешь жить с другим человеком, приспосабливайся к его привычкам.
Если с такой позиции подходят к отношениям два человека — будь то муж и жена или мама и ребенок, — это позволяет избежать огромного количества конфликтов.
Нередко ко мне приходят люди, которые говорят: «У меня трудный характер» или «У моего мужа (жены), подруги (друга), ребенка тяжелый характер». И тут же следует вопрос: «Можно ли его изменить?»
Что такое характер?
Характер — индивидуальные особенности человека, которые проявляются в его привычках.
Как именно менять характер, не очень понятно. Зато ясно, как менять привычки. В который уж раз повторю: да, это непростая задача, но зато понятная.
Если какие-то черты Вашего характера Вам не нравятся, имеет смысл менять привычки, которые порождают эти черты характера.
Например, Вы вспыльчивы и взрываетесь по любому поводу. Вы живете в твердом убеждении, что таков уж Ваш характер и ничего тут поделать нельзя.
Любые изменения начинаются с вопроса о желании: хотите Вы в себе что-то менять или нет?
Если подлинного желания нет — говорить не о чем.
Если есть — придется себя контролировать для того, чтобы изменить привычки, ведущие к негативу.
Что значит: Вы — вспыльчивый человек?
Это означает, что на любые вызовы Вы реагируете эмоционально, чаще всего криком. Такая у Вас привычка.
Как ее изменить?
Для начала настроить себя на это изменение. Убедить себя (например, при помощи разговора с самим собой вслух), что Вы хотите бороться со своей вспыльчивостью и что никогда, ни в каких ситуациях не будете кричать.
А дальше постараться выполнить этот наказ самому себе. Почувствовав очередной приступ ярости, уйти в другое помещение, отдышаться…
В конце концов, если Вы разумный и взрослый человек, разве так трудно договориться с самим собой? Было бы желание.
Итак.
- Вам действительно не нравится какая-то черта Вашего характера. И Вы действительно хотите ее изменить.
- Вы начинаете существовать более осознанно. Вы контролируете те проявления негатива, которые Вам мешают.
- Постепенно привычки, порождающие негатив, меняются на привычки, его не порождающие.
- Отпадает необходимость постоянно себя контролировать: новые привычки сами формируют новый характер.
- Если Вы меняете привычки, вызванные негативными свойствами Вашего характера, Вы таким образом меняете характер.
Повторю в сотый раз: человек не камень, и если у него есть осознанное желание меняться, его всегда можно осуществить.
Когда к Вам приходит человек, который измучился из-за каких-то негативных свойств собственного характера, Ваше помогающее отношение к нему будет выражено в том, что Вы попытаетесь ему объяснить: живи более осознанно, поменяй свои негативные привычки — и ты изменишь характер.
У меня есть знакомый, который совершенно не умел слушать других. Едва кто-то начинал говорить, он его немедленно перебивал и начинал говорить свое.
— Ужасное свойство характера, — сокрушался приятель, — что поделаешь?
Поскольку это свойство очень мешало самому человеку и он был готов его изменить, я дал ему очень простой совет:
— Научись ничего не говорить, покуда тебя не спросят. Сдерживайся. Поставь осознанно такую задачу перед самим собой: пока не спросят — молчу.
Понятно, что это получилось не сразу. Но постепенно эта черта характера человека исправилась.
Напомню, что психолог Леонид Гримак называл привычки действиями, которые становятся потребностью.
Потребность — это желание.
Говоря о необходимости изменить привычки, мы, в сущности, ведем речь об изменении желаний.
- Если Вам захочется рано вставать и бегать по утрам — новые привычки позволят Вам изменить жизнь к лучшему.
- Если Вам захочется жить осознанно — это поможет создать новую, лучшую жизнь.
- Если Максим и Юлиана оба захотят изменить свои привычки, выработанные прошлой жизнью, любовь принесет им обоим радость.
Мы, как Вы, надеюсь, помните, исходим из того, что свобода — это возможность совершать выбор сообразно своим желаниям.
Изменение своих привычек (то есть желаний) — это не новая зависимость, а новая свобода.
Другими словами, надо, чтобы эти изменения были абсолютно осознанными, то есть мы должны понимать, ради чего мы меняемся.
- Человек, который меняет себя (то есть свои привычки) под гнетом обстоятельств или других людей, — раб этих обстоятельств или людей.
- Человек, который меняет себя (то есть свои привычки) потому, что понимает необходимость этого, — творец собственного Я, свободный человек.
Меняя себя, мы меняем жизнь — это очевидно.
И все-таки об этой очевидности хотелось бы поговорить подробнее.
Меняешь привычки — меняешь жизнь
Человек, пожелавший освободиться от старой привычки и выработать новую, должен сформулировать для себя твердое и бесповоротное решение действовать в намеченном направлении… Очень важно не отступать от соблюдения новой привычки до тех пор, пока она не закрепится в такой степени, что ее случайное нарушение уже не будет представлять опасности1.
Поскольку наша жизнь — это череда привычек, значит, изменение жизни — это изменение привычек.
Казалось бы, куда проще. Отчего же мы так не делаем? Отчего же нам так нелегко расставаться со своим прошлым? Например, уезжать из города детства или разрывать любовные отношения?
Даже не очень радостное прошлое держит нас своей понятностью.
Законы прошлой жизни нам известны. Способ существования ясен. А что там будет в будущем — непонятно.
Подавляющее большинство людей предпочитают стабильность изменениям. Старые привычки — кирпичики стабильности, нам трудно от них отказываться.
Проблемы возникают тогда, когда человек вынужден начать новую жизнь, а сил отказаться от старых привычек нет.
Ко мне пришел молодой человек по имени Анатолий. Еще в школе он влюбился в одноклассницу, добивался ее, добился, несколько лет длился роман, наконец, Анатолий сделал предложение, девушка ответила согласием, но накануне свадьбы ушла, сказав, что полюбила другого.
Ужасная история! Такой удар не просто трудно, а, пожалуй, невозможно пережить. Но не умирать же на самом деле! Что можно сделать в такой ситуации?
По сути, все привычки взрослой жизни связаны у Анатолия с любимой девушкой. Если они ночевали не вместе, он привык каждое утро получать смски: «Доброе утро!», а каждый вечер: «Спокойной ночи!». Он привык постоянно с ней разговаривать, рассказывать все о себе и выслушивать ее рассказы. Ходить с ней в определенные кафе и гулять по определенным улицам.
И вот теперь он ищет нового человека под старые привычки. Он хочет, чтобы новая девушка соответствовала старой. Если угодно, свою предыдущую любовь он использует как некий шаблон, который примеряет к новым отношениям.
Примеряется плохо. Новые отношения не соответствуют старым привычкам. Вместо того чтобы менять привычки, Анатолий заканчивает отношения.
Очень распространенное поведение. Очень распространенная ошибка.
Анатолий не меняет свои привычки и, соответственно, не меняет свою реальность. Однако старая реальность была хороша для старой жизни. Для новой она не подходит.
Старая любовь присутствует в новой жизни. Она никуда не уходит. И Анатолий продолжает существовать в той реальности, которая рвет его душу.
Новая жизнь — это всегда новые привычки. Нет новых привычек — не возникнет и новая жизнь, даже если все внешние атрибуты будут как бы новыми.
Надо постараться создать новую реальность путем обретения новых привычек, новых потребностей, новых желаний.
Трудно?
Невыносимо!
Новая реальность долго будет представляться некомфортной именно потому, что она новая, неизвестная, то есть пугающая.
Но иного выхода нет.
Привык рассказывать все своей девушке? Заведи дневник, пиши в него, если есть потребность высказаться. Не хватай каждое утро телефон в надежде прочитать там «Доброе утро!». Не сиди дома, страдая, а ходи в места скопления людей, даже если не привык к этому. Забудь (хотя бы на какое-то время) те улицы, где ты ходил с любимой, и те кафе, которые вы любили посещать. Шагай по другим улицам и заходи в иные кафе.
Короче говоря:
строй новые привычки новой жизни, а не цепляйся за старые.
Мы много говорили с Вами о том, что человек может решить любые внутренние задачи, если понимает их смысл.
Если Вы хотите обрести новую жизнь, значит, Вы должны сознательно обретать новые привычки.
Другого способа позабыть старое и начать новое не существует.
В этом и выражается помогающее отношение к тому человеку, который хочет, но никак не может расстаться со старой жизнью.
А если не хочет расставаться? Если ему комфортно жить в прошлом, жить прошлым?
Пришел человек — назовем его Анатолий-2, — у которого умерла жена. Они прожили вместе двадцать лет, и она сгорела от рака.
Жены не стало год назад, но время не излечило ничего. Наоборот, Анатолию-2 кажется, что с каждым месяцем ему жить без жены все сложнее.
Чем больше я говорил с Анатолием-2, тем больше убеждался, что на самом деле он не хочет менять свою прошлую жизнь.
Он повторят все то, что делал вместе с супругой. Завтракает тем же и в то же время. Каждую пятницу старается пойти в их любимый ресторан. Летом поехал отдыхать в Израиль — туда, куда они много лет ездили с супругой.
Следование старым привычкам как бы продлевало для него старую жизнь.
Разумеется, он жил иллюзией этой жизни. Но эта иллюзия на самом деле его вполне удовлетворяла.
Повторим еще раз:
в начале любого решения лежит желание.
Если человек не хочет менять старую жизнь, если ему комфортнее (специально употребляю именно это слово) жить иллюзией этой жизни, то нет смысла даже делать попытки что-либо изменить.
Почему нам трудно расставаться с человеком?
На этот вопрос существует множество мудрых, философских, лиричных и прочих ответов. Но если выбрать совсем простой, то выяснится следующее.
Помимо духовного родства, которое нас связывает с ушедшим, помимо одиночества, которое всегда возникает, когда человек уходит, и которое сильно нас мучает, нас привязывает к ушедшему совместная жизнь, то есть совместные привычки.
Победить одиночество и тем более найти другую родственную душу — задачи сложнейшие, требующие большого количества и сил, и времени.
Изменить привычки, то есть изменить жизнь, может, и нелегко, но гораздо проще. Это изменение, разумеется, не приносит окончательного выздоровления, но сильно облегчает страдания.
И последнее.
Всем нам известно выражение: время лечит.
Безусловно, это так. Многих из нас в сложнейших житейских ситуациях выручало понимание того, что время — наш спаситель.
А теперь давайте задумаемся над тем, а что, собственно говоря, означает этот вывод? Каким именно образом нас лечит время?
Привычки, связанные с прошлой жизнью, исчезают — и на их место приходят новые. Вот и все. Так лечит время.
Время лечит — это так. Но никто не мешает нам самим помочь времени.
Как же мы можем помочь времени нас самих излечить?
Чтобы помочь времени нас излечить, нужно осознанно относиться к своим привычкам.
Каждый из нас в состоянии строить свою новую реальность, забывая старые и привнося в жизнь новые привычки.
Трудно ли это?
Нелегко. Но возможно.
Если мы относимся к своим привычкам осознанно, если мы стараемся, чтобы на смену старым пришли новые, мы помогаем времени вылечить нас.
Автор: Андрей Максимов. Фрагмент книги Максимов А.М. Удовольствие жить и другие привычки нормальных людей.
