В название статье я вынесла слова Далай-Ламы. Начиная работать с конфликтной ситуацией, необходимо установить эмоциональный контакт с другой стороной. Опираясь на эту эмоциональную связь, мы сможем понять и оценить позитивную сторону конфликта, тот ресурс для роста, который в нем содержится. И, держа его в фокусе, предпринять необходимые шаги для разрешения конфликтной ситуации с максимальной эффективностью.
Когда мы говорим о конфликте, то первые ассоциации, которые приходят в голову, это «драка», «спор», «дуэль». В реальности слово «конфликт» происходит от латинского «conflictus» — «столкновение, противоборство».
Каждый из нас имеет свой собственный взгляд на мир, свой свод правил и законов, касающихся того, как нам жить. То есть каждый из нас имеет свою реальность. И часто наша реальность нам кажется «реальнее» других. Конфликт всегда начинается с такой коммуникации, когда обе стороны выражают противоположные взгляды на реальность. Это создает угрозу внутреннему комфорту и безопасности каждого участника конфликта, усиливая потребность защитить себя. Другой участник рассматривается как «враг», от которого надо, как минимум, обороняться. Подобная стратегия приводит к тому, что стороны не способны друг друга услышать и решить конфликт на основе взаимоуважения. Она ведет к эскалации, когда конфликт может перерасти в открытое противостояние.
О том, как преодолевать конфликты, написано огромное количество книг и статей. Там содержится много важной информации, содержащей пошаговые инструкции совладения с конфликтной ситуацией. У них есть одна особенность — это поведенческие инструкции, шаги. Они, безусловно, работают. В одних ситуациях лучше, в других — хуже, но работают. И практически никто не пишет о том, что для того, чтобы разрешить абсолютно любой конфликт, необходимо восстановить или наладить друг с другом эмоциональный контакт.
Каждый из нас несет в себе свое прошлое. С этим прошлым мы входим в любые отношения, в любую ситуацию, в том числе и в конфликтную. Наше прошлое — это наши отношения с родителями, особенно с мамой, наша привязанность к ней. Д. Боулби, М. Эйнсворт, Д. В. Винникот писали о важности этой взаимосвязи «мать — дитя» . О том, как эти первые отношения влияют на нас в течение всей жизни: как мы создаем отношения с другими людьми, переживаем потери, достигаем своих целей, чувствуем и ведем себя в стрессовой, в том числе в конфликтной, ситуации.
Существует четыре типа эмоциональной привязанности.
- Безопасная привязанность. Ребенок уверен, что родитель будет доступен, отзывчив и поможет ему в неприятной или пугающей ситуации. С такой поддержкой ребенок чувствует себя уверенно и смело исследует мир. Такая безопасная привязанность устанавливается родителями в раннем возрасте ребенка, особенно матерью, которая чувствительна к сигналам ребенка, когда ему нужна защита и утешение, и с любовью отвечает на них.
- Тревожная, сопротивляющаяся отделению, привязанность. Ребенок не уверен, будет ли доступна мама (родитель) или будет ли она откликаться и помогать, когда ее позовут. Из-за этой неопределенности ребенок почти всегда склонен к тревожности, цепляется за маму, стараясь не покидать ее, и испытывает беспокойство по поводу исследования мира. Такая привязанность возникает с родителями, которые были рядом с ребенком и помогали ему в некоторых случаях. При этом отделение и угроза покидания со стороны родителя использовались как метод контроля. Например, мама могла сказать дочке: «Ты, плохая девочка, я ухожу и оставляю тебя здесь».
- Тревожно-избегающая привязанность. У ребенка нет уверенности в том, что когда он ищет заботу, он ее получит. Скорее, наоборот, он ждет, что ему откажут. Вырастая, ребенок пытается прожить свою жизнь без любви и поддержки людей. Он стремится к самодостаточности, когда потребность в помощи и поддержке других людей, полностью отсутствует. В раннем детстве этот ребенок столкнулся с тем, что мать постоянно отталкивала его, когда он нуждался в утешении и защите. И он научился справляться с эмоциональными трудностями самостоятельно.
- Дезорганизованная привязанность. Время от времени мама была доступна и заботлива, а временами — нет. Невозможно было понять эту закономерность. На одни и те же сигналы ребенка мама отвечала по-разному, в зависимости от настроения и самочувствия. Ребенку было трудно связаться с ней, так как она не была постоянна в своих реакциях на него. Вырастая, такой ребенок предпочитает никому не доверять, опираясь только на себя, подавляя сильнейшую тревогу и недоверие.
Если у нас сформировалась безопасная привязанность, мы будем склонны доверять своему оппоненту, выслушивая его точку зрения на предмет спора. Мы будем открыты к сотрудничеству и совместному поиску решения, удовлетворяющего обе стороны конфликта.
Если у нас сформировалась тревожная, сопротивляющаяся отделению, привязанность, есть большая вероятность, что мы будем брать на себя роль Спасителя, стараясь умаслить обе стороны конфликта, действуя по принципу «и вашим, и нашим». Подобная стратегия не помогает решению конфликта, она только затягивает его, «заболачивает», что ведет к неудаче.
Личность с дезорганизованной привязанностью будет впадать в ажитацию, развивать бурную деятельность, которая в итоге все равно не приведет к решению конфликтной ситуации. И те, у кого сформировалась избегающая привязанность, чаще всего будут стараться избегать конфликтов, делая вид, что либо его не существует, либо он в принципе не может быть решен.
Если у нас не было в прошлом опыта конструктивного решения конфликта, нам нужно будет создавать его прямо сейчас, в этой конкретной ситуации.
Как это сделать?
Первое, это восстановить связь с собой. Фактически, создать внутри себя безопасную привязанность. Остановиться и прислушаться к своим чувствам и мыслям. Подумать, что это значит для нас. Задать себе вопрос: «в чем сейчас моя самая глубинная потребность? В чем я нуждаюсь?» Потом: «как я могу себе это дать?» Подобный диалог с собой приведет к укреплению внутренней устойчивости, росту уверенности в себе.
Второе. Необходимо восстановить или создать связь с другим (другими). Даже тогда, когда нам кажется, что ничего нас не связывает, и у нас нет ничего общего, мы по-прежнему остаемся людьми, представителями человеческого рода. И это нас роднит. Это та база, которая у нас есть и будет всегда. Нам нужно напомнить себе об этом. Далее, нам придется принять тот факт, что другой имеет право думать о своей реальности как о «самой реальной», и это нормально. Когда мы признаем это, мы способны проявить эмпатию к другому человеку, что точно приведет к укреплению эмоциональной связи между нами.
Кроме этого, выясняя предмет конфликта, думая об имеющихся ресурсах, мы укореняем себя в реальности. Когда у нас есть хорошая связь с собой, с реальностью, и с другими людьми, мы чувствуем себя в безопасности. Мы можем проявить свою силу и спонтанность, формируя творческий отклик на ситуацию здесь — и — сейчас. Таким образом, мы становимся способными разрешать конфликт умом и сердцем.
Продумывая план управления конфликтом, необходимо стремиться к созданию такой эмоциональной базы. Имея ее в основе, мы можем использовать любую подходящую по ситуации поведенческую методику разрешения конфликта.
Итак, попадая в конфликтную ситуацию:
- ОСТАНОВИСЬ
- ПОДУМАЙ: «ЧТО ПРОИСХОДИТ?»
- ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ СЕЙЧАС? В ЧЕМ ТЫ НУЖДАЕШЬСЯ?
- ДЫШИ
- ВСПОМНИ, ЧТО РЕШИТЬ КОНФЛИКТ МОЖНО, ЕСЛИ «Я+, ТЫ+»
- ДЕЙСТВУЙ!
- ПРОАНАЛИЗИРУЙ СДЕЛАННОЕ.
Конфликт может стать началом серьезной психологической игры, в которой не бывает победителей, или началом пути к открытости, успешному преодолению разногласий, к обретению друзей и союзников, а не врагов и соперников. Какой путь мы выберем, решать только нам.
Автор: Елена Марчевская
