Почему многих привлекает мысль о внебрачной связи? Почему некоторые из нас поддаются искушению? Механизм супружеской измены гораздо сложнее, чем просто желание запретного плода, объясняют наши эксперты.
Роману 35 лет, он женат, детей в семье пока нет. Супружескую верность он всегда считал залогом стабильности брачного союза, пока… два года назад в его фирму не пришла привлекательная девушка-стажер. «Она начала кокетничать со мной буквально с порога, как только появилась в нашем офисе. Это длилось полгода, а потом перестало быть игрой: в один прекрасный день я обнаружил, что действительно хочу ее и это становится опасным.
И все же однажды я не то чтобы пригласил ее домой — она сама напросилась, когда моя жена уехала на трехдневный семинар. Мы оказались в постели, и тут я отчетливо осознал, что перехожу какую-то запретную черту с этой женщиной, которая моложе, опытнее и сексуальнее, чем моя жена. Мы встречались еще несколько раз, но я решил расстаться с ней, когда во время секса она начала меня царапать — словно хотела оставить на моем теле следы.
А потом я совершенно неожиданно для себя начал встречаться с другими женщинами, несмотря на то, что быстрый секс не всегда меня устраивает, и невзирая на риск, что жена узнает об этих изменах».
ИЗМЕНА ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ
«Есть мнение, что настоящий мужчина не упустит подвернувшейся возможности, — комментирует семейный терапевт Борис Шапиро. — И семья, по их мнению, от этого не пострадает: они любят своих жен, но ограничивать себя тоже не хотят».
Сегодня женские измены уже перестали нас шокировать, и все же мужчины по-прежнему впереди. Практически любой опрос показывает: среди тех, кто изменяет в браке, мужчин примерно в два раза больше, чем женщин.
Женщина воспринимает физическую измену как психологическую, личностную — и страдает от этого
Женщины обычно проводят границу между старой и новой любовью, а мужчина может поддерживать сексуальные отношения с женщиной, даже если его эмоциональная привязанность сосредоточена на другой.
«Мужчина может не придавать физической измене особенного значения, — добавляет семейный терапевт Виктор Макаров. — Женщина же почти всегда воспринимает физическую измену как личностную, психологическую — и страдает от этого».
Не только секс
Нередко обманутый партнер в первую очередь сосредоточен на сексуальной стороне измены. Но не всегда она — главная. «Иногда в сексуальных отношениях есть подтекст, не связанный непосредственно с сексуальностью, — говорит Лола Комарова. — Причиной измены может быть желание самоутвердиться, страх привязанности… Но мы иногда сексуализируем измену, придавая ей совсем иной смысл, нежели тот, который лежит в ее основе».
«Секс в измене может и не играть ведущей роли, — добавляет Борис Шапиро, — ее психологические причины важнее физиологических, хотя для мужчин это верно в несколько меньшей степени».
Большинство изменяющих своим партнерам людей оправдывают свое поведение сексуальной неудовлетворенностью в паре — возможно, для того, чтобы переложить ответственность на партнера или не задумываться об истинной причине происходящего.
МАДОННА И ПУТАНА
С прообразом того, что позже мы будем воспринимать как измену, каждый из нас сталкивается в раннем детстве, в момент переживания эдипова комплекса. В это время ребенок понимает, что его представления о полном обладании матерью неверны: она принадлежит еще и отцу. Так, маленький мальчик чувствует себя исключенным из родительской пары, брошенным, униженным. Он пытается справиться с негодованием, направленным на «изменившую» ему мать…
«В этот момент в душе ребенка возникает двойственное отношение к родителю противоположного пола, — поясняет психоаналитик Лола Комарова, — появляется мать-мадонна, преданная, заботящаяся, но асексуальная, а вместе с ней — мать сексуально привлекательная, но мучающая его изменами. Девочка тоже чувствует себя брошенной отцом, и в ее душе также происходит расщепление: заботливый, надежный отец и отец-мужчина».
Нас дополнительно возбуждает то, что мы встречаемся только ради секса. И она правильно делает, что не заводит разговора о любви
«Чтобы любить другого, нам нужно превозносить его, — считает французский психоаналитик Жан-Пьер Винтер. — Но чтобы желать другого, нужно воспринимать его как объект. В идеале эти два типа отношений сосуществуют, но, если конфликт «мадонна–путана» не разрешен, такая ситуация держит человека в напряжении».
В поисках решения этой проблемы он нередко стремится разделить две ипостаси: с одной стороны — любимый человек, с другой — желанный сексуальный партнер.
42-летний Леонид женат десять лет и уже год встречается с замужней женщиной. «Сам факт, что мы любовники, придает остроты ощущениям. Она приходит, чтобы доставить удовольствие мне, а я — ей. Нас дополнительно возбуждает то, что мы встречаемся только ради секса. И она правильно делает, что не заводит разговора о любви».
В ПОИСКАХ УНИКАЛЬНОСТИ
Считается, что мужские измены часто начинаются с рождения у пары ребенка, которому женщина уделяет все внимание, забывая о партнере. Но есть и иное мнение: верность мужчины во многом определяется тем, как к нему в детстве относилась мать.
«Тот, кого мать настраивала против отца или же патологически опекала, будет чувствовать, что его используют, а не любят просто за то, что он есть, — объясняет Жан-Пьер Винтер. — Впоследствии он скорее будет склонен к неверности, чем тот, кого любили безусловной любовью.
Человек, неуверенный в материнской любви, позже усомнится и в чувствах своего партнера. Изменяя, он даже не почувствует себя обманщиком. Действительно, как он может осознать измену, если не ощущает себя по-настоящему желанным?»
Такой нарциссический мужчина постоянно нуждается в том, чтобы его заверяли в его мужских достоинствах, вирильности, но главное, ему нужны доказательства его исключительности. «Если мужчина останавливается в сексуальном поиске и начинает строить отношения, значит, он нашел женщину, которая отличила его, увидела и признала его непохожесть на других», — объясняет Дидье Дюма.
«У многих мужчин есть подобные ожидания по отношению к женщине, — добавляет Борис Шапиро. — Если они не оправдываются, он может выбрать ту, рядом с которой почувствует себя «на пьедестале». Если в семье не удовлетворены потребности в сексе, любви, внимании, ощущении собственной ценности, то изменят с тем, кто их удовлетворит».
В ПОИСКАХ ОПРАВДАНИЯ
Мы справедливо убеждены, что обманутый партнер испытывает боль. Но при этом редко осознаем, что боль может испытывать и тот, кто изменяет. И все же такой род душевной боли существует.
«Месяц назад, в командировке, я неожиданно оказалась в постели с практически незнакомым мужчиной, — рассказывает 29-летняя Алина. — Это был просто порыв, не ведущий ни к чему серьезному. А вернувшись, я увидела, что муж меня ждал: убрал квартиру, купил цветы, написал смешную открытку…
Перед моим отъездом мы ссорились — так он хотел помириться. Ночью я заперлась на кухне, злилась на себя — за нелепость происходящего, на него — за его наивность и бессилие. Курила и плакала: мне было стыдно и нестерпимо ясно, что так, как прежде, у нас уже не будет, даже если он ничего не узнает».
Собственная измена порой заставляет человека хуже думать о партнере
Иногда невыносимые чувства заставляют оправдывать себя и при этом очернять партнера, находить в нем все новые и новые недостатки. «Собственная измена порой заставляет человека хуже думать о партнере, — говорит нарративный консультант Екатерина Жорняк. — Пытаясь уйти от чувства вины, человек словно убеждает себя: «Каковы должны быть его (ее) глупость, нечуткость, безразличие, чтобы не заметить моих измен!»
Признаваться или нет?
Ответ на этот непростой вопрос для каждого индивидуален. Но прежде всего он будет зависеть от того, какой именно двое партнеров видят модель отношений в своей паре.
«Конечно, случайное обнаружение измены всегда создает проблемы, — объясняет Виктор Макаров. — Мы делаем вывод, что другой чувствует себя не так уж плохо, предавая нас, и что мы могли бы оставаться в неведении еще очень долго. В этом смысле признание партнера говорит о том, что он не может больше жить в ситуации, в которую он сам себя поставил».
Но всегда ли стоит признаваться? Это зависит от отношений в паре, уровня доверительности, от того, способен ли партнер простить измену. «Мужчины не склонны прощать такое поведение жены, — рассуждает Борис Шапиро. — Отчасти это продукт двойной морали, давно существовавшей в обществе, когда мужчины могли изменять, а женщины — нет. Но это связано и с тем, что мужчины, даже самые уверенные в себе, опасаются сравнения. Мысль о том, что жена может получить оргазм с кем-то кроме него, для мужчины очень болезненна».
«Если для вас пара немыслима без откровенного диалога о самом глубоком и личном, признаваться нужно, — считает французский психолог Сара-Анн де Сен-Юбер. — Неверность всегда показывает перемены, которые произошли во внутреннем мире человека, и другой должен узнать об этом, чтобы развиваться дальше.
Но если партнеры рассматривают жизнь в паре как путь рука об руку двух отдельных личностей, у каждой из которых есть секреты, то нет никаких причин сознаваться в измене. Неверность в данном случае касается только изменившего и той части его личной жизни, в которой другой не участвует».
ИЗМЕНИТЬ… ОТНОШЕНИЯ
Каковы бы ни были причины измены, она почти всегда переживается как серьезное испытание с неочевидным финалом. «Когда муж признался в романе с коллегой, — вспоминает 34-летняя Ольга, — я в первые дни испытывала только ярость, боль и унижение.
После разговора с подругой я поняла, что его признание — это способ изменить ситуацию в нашей семье. Мы с мужем несколько недель разговаривали, плакали вместе и посреди этой лавины чувств смогли осознать связывающую нас любовь. И все-таки я еще не знаю, сможем ли мы быть вместе: я стала очень подозрительной, и это отравляет жизнь».
Исход ситуации во многом зависит от типа отношений в паре. «В одних парах ведут строгий учет поступков друг друга, интерпретируя их как доказательства любви или нелюбви, — объясняет Виктор Макаров. — Для них неверность разрушительна, поскольку «проигрыш» автоматически превращает обманутого в жертву. Другие пары должны постоянно уточнять дистанцию в отношениях, и тогда измена может пойти и на пользу: они увидят, как сильно привязаны друг к другу».
Есть пары, которые, пройдя через измену, вышли на новый виток отношений. «Но это возможно, только если партнеры готовы идти навстречу друг другу, обсуждать проблемы и решать их, — подчеркивает Борис Шапиро. — Иначе спустя некоторое время один из партнеров может вновь начать изменять».
«Подобные ситуации служат индикатором неосознанных проблем пары, — говорит семейный терапевт Александр Черников. — Все может закончиться разрывом, но если партнеры окажутся достаточно зрелыми людьми, у них есть шанс пересмотреть и углубить свои отношения».
Приемлемы ли измены?
Согласно данным опроса Всероссийского центра изучения общественного мнения, 64% россиян осуждают супружеские измены, из них 69% женщин и 57% мужчин. При этом каждый десятый — 12% респондентов — относится к изменам лояльно.
