В последнее время все больше людей готовы поддерживать жертв домашнего насилия, но мало кто понимает, что авторам насилия тоже нужна помощь. Мы рассказываем историю мужчины, который применял абьюз в отношениях. Его слова комментирует психолог.
Абьюз (от английского abuse — издевательство и плохое обращение) — это злоупотребление своим статусом, положением и властью в отношениях, объясняет психолог-консультант Наира Парсаданян. Если один из партнеров не учитывает потребности другого и совершает действия, которые причиняют ему боль и нарушают его границы, — это насилие. И оно бывает очень разным.
Психологи выделяют следующие виды насилия:
- Физическое — щипки, толчки, плевки, шлепки, хватания за различные части тела, удерживания на месте, ограничения передвижения;
- Психологическое — игнорирование, критика, обесценивание, газлайтинг, крики, угрозы, манипуляции, шантаж, оскорбления, обзывательства;
- Экономическое — запрет или принуждение работать, учиться; одностороннее принятие решений о крупных расходах, необходимость отчитываться о доходах и расходах;
- Сексуализированное — упрашивание на секс, принуждение к исполнению «супружеской обязанности», угрозы изменой, а также сексуальные практики, не согласованные с партнером.
Мы привыкли считать, что абьюзеры в большинстве своем не могут измениться, в том числе и потому, что не считают себя виноватыми. Сегодня один из них делится с нами историей борьбы, которую ему пришлось вести с самим собой.
«ВСЕ МОИ ОТНОШЕНИЯ РАЗВИВАЛИСЬ ПО СТАНДАРТНОМУ СЦЕНАРИЮ»
Николай, 29 лет: «Я применял психологическое насилие к двум своим партнершам на протяжении десяти лет. Речь идет о криках, пассивной агрессии, газлайтинге, беспочвенной ревности, контроле и давлении. Мне постоянно говорили, что я незрелый и вспыльчивый, что я причиняю боль. Но вместо того, чтобы попытаться рассказать о своих чувствах, я прятал их за пассивной агрессией.
Все мои отношения развивались по стандартному сценарию.
Сначала я влюблялся в девушку и одаривал ее вниманием, но потом моя забота переходила в контроль, и я начинал ревновать партнершу по любому поводу. Я старался стать единственной точкой опоры для нее: вытеснял друзей и коллег, «подсаживая» ее на себя, но не давал никакой уверенности взамен.
Я доводил девушку до состояния беспомощности, а когда она была окончательно подавлена, успокаивался. Но затем все повторялось. У меня достаточно высокий уровень эмоционального интеллекта и эмпатии: я отдавал себе отчет, что сделал что-то не так. Но обычно было уже поздно, человек из-за меня страдал».
«Я понял, что я — абьюзер»
«Год назад я осознал, что во мне есть проблема, но не понимал, какая именно. Тогда я расстался с партнершей, с которой прожил около трех лет и планировал создать семью. Я задумался: почему мои отношения рушатся, а девушки объясняют свой уход одними и теми же причинами?
И однажды я наткнулся на статью, как распознать абьюзера. Меня пробил холодный пот: я осознал, что соответствую перечисленным признакам практически на 100 процентов. Ощущения были такие, будто мне сказали, что я неизлечимо болен, — а я знаю не понаслышке, что это такое».
«Работа началась»
«Сначала я принял решение пообщаться с психологом. Мне порекомендовали бесплатные консультации, но туда нельзя было попасть быстро, поэтому я обратился к частному психотерапевту. Я рассказал о своей проблеме, вернее вывалил все подряд, коснувшись и этой темы. И мы начали работу.
Я много плакал, делал домашние задания, рисовал, правда из-за моей загруженности занятия были не систематическими. Тем не менее первый этап я прошел благодаря работе с психотерапевтом. Но самый большой прогресс мне дала самостоятельная работа: анализ своего поведения и общения с девушками».
«Мне нелегко поддерживать здоровую атмосферу в отношениях»
«В данный момент я нахожусь в отношениях. Я встретил человека, которого полюбил, и твердо решил свести на нет все проявления абьюза. Для меня невероятно важно поддерживать здоровую атмосферу, но это получается не всегда, да и дается крайне нелегко.
Какие-то проявления насилия я мог выявить сразу, но некоторые вещи оказались для меня совсем не очевидными. Только откровенное общение с девушкой позволило понять, как мои действия ее задевают, какие слова были триггером и что она в тот момент чувствовала.
Я продолжаю жить с этой проблемой. Я научился себя контролировать и предугадывать, что могу сделать плохого; стал смотреть более зрело на ситуации, где раньше вел себя некорректно. И хочу возобновить работу с психотерапевтом».
АВТОР НАСИЛИЯ ИСПОЛЬЗУЕТ ИЗОЛЯЦИЮ, ЕСЛИ БОИТСЯ ПОТЕРЯТЬ ПАРТНЕРА
Наира Парсаданян — психолог-консультант
Типичные абьюзивные отношения обычно развиваются так: очень быстрое сближение и идеализация партнера, затем рост напряжения, после этого следует желание подчинить другого через контроль разными стратегиями, в том числе изоляцией и ревностью, отрицанием, ложью, обвинениями, блокированием гнева партнера.
Обычно автор насилия использует изоляцию, если у него есть страх потерять партнера. Причем страх, обоснованный исключительно внутренними факторами, а не реальными обстоятельствами. Эта стратегия ставит пострадавшую сторону в уязвимое положение: в случае опасности ей будет попросту не к кому обратиться за помощью. Так автор насилия оказывается для партнера будто бы единственным человеком, на которого можно опереться.
Почему люди становятся авторами насилия?
- Травматический опыт — автор насилия либо был свидетелем насилия в семье, либо сам от него страдал;
- Гендерные стереотипы — у человека есть установки, четко определяющие, какими должны быть женщина и мужчина;
- Текущий стресс — автор насилия копит внутреннее напряжение, которое он в итоге вымещает на самых близких людях;
- Употребление алкоголя и наркотиков — в состоянии измененного сознания под воздействием различных веществ человек теряет самоконтроль, перестает правильно оценивать события и может реагировать неадекватно;
- Клинический диагноз — психопатия, шизофрения, деменция, черепно-мозговая травма, опухоли головного мозга и другие состояния могут привести к повышенной раздражительности, постоянной критике, злобности, деструктивной агрессии;
- Положительное подкрепление — после выплеска напряжения автор насилия чувствует, пусть и кратковременно, некоторое облегчение.
На консультациях с автором насилия мы тщательно исследуем его триггеры, ищем возможности для их преодоления и альтернативные стратегии поведения. Иногда мы говорим о событиях, происходивших ранее, и раскручиваем цепочку его жизни до самого детства.
Оттуда начинаем смотреть на травмы развития и привязанности, на его гендерные убеждения, отношения с предыдущими партнерами, навыки ненасильственного общения и саморегуляции. Также изучаем, как человек воспринимает себя, других и мир в целом. Насколько он чувствует себя одиноким.
Самостоятельная работа теоретически возможна, но чаще всего автор насилия не понимает, что делать с информацией, которую он находит в литературе и видеороликах. Материалы, благодаря которым человек может понять, что применяет абьюз в отношениях, — это только первый шаг. После него стоит обратиться к специалисту, чтобы разобраться, что стало причиной насильственного поведения.
