Пять типов самосаботажа и как с ними бороться

РОБЕРТ ГРИН
автор бестселлеров о власти и психологии

Всю жизнь нам приходится иметь дело с далекими от совершенства людьми, которые портят нам жизнь самыми разными способами. Психопаты, эгоисты, абьюзеры, агрессивные и пассивно-агрессивные коллеги и друзья, нарциссы и токсичные нарциссы. Но никто из них не может, наверное, навредить нам так, как мы вредим сами себе. Хорошая новость в том, что и внутренним, и внешним врагам можно сопротивляться, если проникнуть в их природу — то есть природу человека. Роберт Грин собрал всю имеющуюся информацию о механизмах деструктивного поведения и попытался составить сборник кодов для расшифровки всех наших поступков, включая самые иррациональные. 

Жизнь по природе своей хаотична и непредсказуема. Но «человеческое животное» не очень хорошо реагирует на неопределенность. Человек, ощущающий себя особенно слабым и уязвимым, склонен принимать установку, сужающую его опыт, чтобы тем самым уменьшить вероятность неожиданных событий. Такая негативная, «ограничивающая» установка зачастую уходит корнями в раннее детство. Некоторые дети почти не получают от родителей утешения и поддержки перед лицом пугающего мира. И они развивают в себе различные психологические стратегии, чтобы ограничить то, что им приходится видеть и испытывать. Они выстраивают хитроумные системы защиты, чтобы отгородиться от иных точек зрения. Они все больше уходят в себя. Постепенно они приучаются ожидать от большинства ситуаций плохого, и их жизненные цели сводятся к тому, чтобы предугадывать и нейтрализовать негативный опыт и впечатления в попытке успешнее контролировать их. С годами такая установка делается все более косной и ограниченной, так что какой-либо психологический рост становится практически невозможным.

Такого рода установка имеет «самосаботирующую» динамику. Ее носитель невольно вынуждает других испытывать ту же негативную эмоцию, которая доминирует в его собственной установке. А это, в свою очередь, лишь укрепляет представления такого человека об окружающих. Он не видит роли, которую играют в этом его собственные действия, не осознает, насколько часто он сам служит источником негативной реакции. Он видит только, что все его преследуют, что ему тотально не везет. Отталкивая от себя людей, такой человек еще больше затрудняет себе достижение успехов в жизни, а в изоляции его негативное отношение к миру лишь усугубляется. Получается порочный круг.

Перечислим пять наиболее распространенных форм узкой, ограничивающей установки. Негативные эмоции часто тянут за собой новые: если человек злится, он одновременно склонен испытывать подозрительность, глубокую неуверенность в себе, обиду и т. п. Поэтому мы часто сталкиваемся с целой комбинацией разнообразных негативных настроев, каждый из которых питает и подчеркивает другие. Ваша цель — научиться распознавать многообразные признаки таких установок, существующие у вас в латентной и ослабленной форме, и выкорчевать их; видеть, как они проявляются в более выраженной форме у других людей, и лучше понять взгляд на жизнь, свойственный таким людям; наконец, научиться правильно обращаться с носителями таких установок.

1. Враждебная установка

Некоторые дети начинают проявлять враждебную установку уже в весьма раннем возрасте. Они бессознательно трактуют отлучение от груди и естественное отделение от родителей как враждебные действия. А другие дети вынуждены иметь дело с отцом или матерью, которые любят наказывать, причинять боль. В обоих случаях ребенок смотрит на мир как на пространство, полное враждебности, и в ответ стремится контролировать происходящее, сам становясь источником враждебности. В этом случае враждебность уже не кажется случайной и внезапной.

По мере взросления такой человек становится искусным мастером вызывать гнев и досаду в других, таким образам оправдывая свою установку: «Вот видите, все против меня, все меня не любят, непонятно почему».

Что происходит при этом с близкими людьми? Муж с враждебной установкой будет вечно обвинять жену, утверждая, что она вовсе его не любит. Если она начнет протестовать и защищаться, он воспримет это как признак того, что она изо всех сил пытается скрыть правду. Если же она испугается и замолчит, он увидит в этом подтверждение собственной правоты. В смятении жена может и сама проявить некоторую ответную враждебность, и это подтвердит его мнение. Носители такой установки освоили множество других тонких трюков для провоцирования враждебности, которую втайне даже хотят почувствовать по отношению к себе: здесь и отказ от участия в проекте в самый неподходящий момент, и постоянные опоздания, и намеренная работа спустя рукава, и сознательное стремление сразу же произвести плохое впечатление. Однако сам человек никогда не считает, что играет хоть какую-то роль в возбуждении недружелюбной реакции окружающих.

Враждебностью пронизано буквально все поведение этого человека: манера спорить и провоцировать (он считает, что всегда прав), шутки с недобрым умыслом, жадность, с которой он требует чужого внимания, удовольствие, которое он получает, критикуя других и видя, как они терпят неудачу. Такого человека легко распознать по тому, как легко он в подобных ситуациях впадает в гнев. Его жизнь, утверждает он, полна всевозможных баталий, предательств, преследований, но все это якобы исходит вовсе не от него. По сути, такой человек проецирует собственные враждебные чувства на других и готов усмотреть их в любом, даже самом невинном поступке. Как будто цель его жизни — постоянно ощущать себя несправедливо гонимым и жаждать мести в той или иной форме. У людей этого типа обычно не задается профессиональная карьера, так как они склонны к частым вспышкам гнева и резким проявлениям недружелюбия. А это еще один повод для жалоб, еще одно основание для того, чтобы обвинить мир: «опять все против меня».

Если вы замечаете в себе признаки такой установки, подобное осознание — важный шаг к тому, чтобы от нее избавиться. Попробуйте также провести нехитрый эксперимент. Отнеситесь к тем, кого вы встречаете впервые или знаете лишь поверхностно, с позитивными мыслями: «Мне он нравится», «По-моему, она неглупая» и т. п. Эти мысли не следует выражать вслух, но изо всех сил постарайтесь по-настоящему испытать соответствующие эмоции. Если ваш собеседник ответит враждебностью или начнет обороняться, тогда, быть может, весь мир действительно против вас. Но, скорее всего, реакция не будет даже отдаленно напоминать негативную. Вы наверняка увидите нечто противоположное. А значит, источник недружелюбной реакции — вы сами.

Имея дело с крайними проявлениями такой установки, всячески старайтесь не отвечать враждебно — ведь именно этого ожидают от вас люди подобного типа. Сохраняйте нейтралитет. Это смутит вашего собеседника и заставит его временно прекратить свою игру. Такие личности питаются вашей враждебностью, так что лучше не давать им топлива.

2. Тревожная установка

Люди такого типа ожидают всевозможных препятствий и затруднений в любой ситуации. От других они часто ждут критики или даже предательства. Такие ожидания порождают необычайно высокий уровень тревожности еще до того, как что-нибудь произойдет. На самом деле такой человек больше всего боится утратить контроль над ситуацией. Выход он видит в том, чтобы попытаться ограничить диапазон возможностей, сузить рамки мира, в котором живет. А это означает ограничить свои передвижения и начинания. В близких отношениях такой человек будет исподволь доминировать во всех домашних ритуалах и привычках; он будет казаться слишком хрупким и ранимым и требовать особенно бережного внимания. Это должно пресечь попытки окружающих критиковать его. Все непременно должно происходить на его условиях. На работе такой человек — яростный перфекционист и микроменеджер, который в конечном счете подрывает собственные же усилия, пытаясь руководить слишком многим. Оказавшись за пределами своей зоны комфорта, например своего дома или отношений, в которых он доминирует, он становится необычайно раздражительным.

Еще на блоге:   Методы гештальт-терапии при работе с внутренними конфликтами

Иногда такой человек маскирует свою потребность в тотальном контроле под своеобразную форму любви и заботы. Когда Франклин Рузвельт в 1921 г. слег с полиомиелитом (ему было тридцать девять), его мать Сара делала все возможное, чтобы ограничить его жизнь тесными рамками и не выпускать его за пределы одной комнаты. Она считала, что он должен отказаться от своей политической карьеры и отдаться ее заботам. Но Элеонора, жена Рузвельта, знала его лучше. Ему хотелось — и требовалось — постепенно вернуться к жизни, хотя бы отдаленно напоминающей прежнюю. Между матерью и женой началась настоящая битва, которую Элеонора в конце концов выиграла. Матери какое-то время удавалось выдавать за любовь свою тревожную установку и потребность подавлять сына, но при этом она превращала его в беспомощного инвалида.

Еще одна разновидность маскировки, сходная с подобной любовью, состоит в том, чтобы ублажать окружающих, пытаясь предотвратить возможные непредсказуемые и недружественные действия с их стороны.

Если вы подмечаете подобные тенденции в себе, лучшее противоядие здесь — направить всю эту энергию на вашу работу. Фокусирование внимания на чем-то внешнем, например на рабочем проекте, окажет на вас успокаивающее действие. Если вы сумеете обуздать свою склонность к перфекционизму, ваша потребность все контролировать может вылиться в нечто продуктивное. Что касается общения с людьми, попробуйте постепенно приспосабливаться к их привычкам, их темпу работы, вместо того чтобы пытаться приспособить их к себе. Это покажет вам, что, если вы ослабите контроль, ничего страшного не случится.

Намеренно помещайте себя в такие обстоятельства, которых больше всего опасаетесь, чтобы обнаружить, что ваши страхи сильно преувеличены. Таким образом вы постепенно вводите порцию хаоса в свою чрезмерно упорядоченную жизнь.

Имея дело с носителями такой установки, старайтесь не заражаться их тревожностью: напротив, попробуйте оказать на них успокаивающее воздействие, которого им так не хватало в раннем детстве. Если вы излучаете спокойствие, сама ваша манера поведения будет действеннее, чем любые слова.

3. Избегающая установка

Носители такой установки видят мир сквозь призму своих факторов неуверенности, обычно связанных с сомнениями в собственной компетентности и в уровне интеллекта. Возможно, в детстве их вынуждали чувствовать вину и дискомфорт в связи с любыми их попытками выделиться на фоне братьев и сестер, в чем-то превзойти их. А может быть, их стыдили за любую ошибку, за малейшую провинность и «дурное поведение». В итоге они стали больше всего на свете страшиться родительского осуждения. С годами главная цель жизни у такого человека сводится к тому, чтобы всеми силами избегать любой ответственности или вызова, при которых его самооценка может пострадать, а действия — подвергнуться осуждению. Если он не станет «высовываться», то не потерпит неудачи и не подвергнется критике.

Воплощая в жизнь эту стратегию, такой человек всегда сознательно или бессознательно ищет пути к отступлению. Он непременно найдет повод, чтобы досрочно уйти на пенсию, сменить профессию, разорвать отношения с близким человеком. В разгар работы над важным проектом, где ставки очень высоки, у него внезапно развивается болезнь, вынуждающая его уйти. Такие люди вообще очень склонны к психосоматическим расстройствам. Нередко они становятся алкоголиками или имеют другие пагубные привычки, причем всегда «слетают с катушек» в самое неподходящее время и винят в этом свою «болезнь» и трудное детство, которое якобы и стало причиной этой зависимости. Если бы не спиртное, утверждает такой человек, он стал бы великим писателем или выдающимся предпринимателем. Есть и другие стратегии — например, намеренная потеря времени, слишком позднее подключение к работе над чем-либо, и при этом всегда готовое объяснение, почему это случилось. А раз уж так вышло, его нельзя винить за посредственные результаты.

Личностям такого типа обычно трудно посвятить себя чему бы то ни было целиком. Причина ясна: если они слишком долго будут оставаться на одной работе или поддерживать с кем-то близкие отношения, их недостатки могут стать чересчур очевидны для других. Лучше уж вовремя ускользнуть и поддерживать в себе и в окружающих иллюзию своего возможного величия: «Чего бы я достиг, если бы не…» Хотя таким человеком, как правило, движет мощнейший страх неудачи и последующего осуждения со стороны других, он втайне боится успеха — ведь вместе с успехом приходит ответственность, необходимость выполнять новые обязательства. Кроме того, успех может пробудить детские страхи, как бы не выдвинуться и не превзойти кого-то.

Такого человека легко распознать по пестрому послужному списку и по мимолетности его любовных и дружеских связей. Он может пытаться замаскировать источник своих проблем, строя из себя «святого» и свысока взирая на успех и на тех, кто доказывает собственную значимость. Зачастую человек подобного типа изображает из себя благородного идеалиста, продвигая идеи, которые никогда не воплотятся в жизнь, зато добавляют «святости» в тот образ, который ему хочется проецировать вовне. Попытка воплотить свои идеалы в жизнь может вызвать критику или привести к поражению, так что такой человек предпочитает выбирать цели слишком возвышенные и на данный момент нереализуемые. Пусть вас не вводят в заблуждение попытки казаться святее папы римского. Смотрите на действия такого человека, на отсутствие серьезных достижений, на великие проекты, к реализации которых он так никогда и не приступил, всегда имея наготове убедительное оправдание.

Если вы заметите признаки такой установки в себе, можете применить полезную стратегию борьбы с ней: возьмитесь за какой-нибудь проект, пусть ничтожный по масштабам, и постарайтесь довести его до конца, с готовностью принимая возможность неудачи. Если в итоге у вас ничего не получится, удар будет смягчен: ведь вы предвидели такую возможность, а значит, провал будет намного менее болезненным, чем вы ожидали. Ваша самооценка поднимется, поскольку вы наконец-то попробовали что-то сделать и довели дело до конца. А когда вы ослабите в себе страх неудачи, двигаться вперед окажется сравнительно легко. Вы захотите попробовать снова. Если же вы преуспеете, тем лучше. В любом случае вы победите.

Еще на блоге:   Пластичность мозга - что это и как развить.

Повстречав носителя такой установки, будьте очень бдительны, завязывая с ним партнерские отношения. Подобные люди — большие мастера ускользать в самый неподходящий момент, тем самым вынуждая вас делать всю самую тяжелую работу и взять на себя вину, если дело провалится. И старайтесь всеми правдами и неправдами избежать искушения помогать им, спасать их от негативного отношения к жизни. Они слишком хорошо умеют увиливать.

4. Депрессивная установка

В детстве такой человек не чувствовал любви или уважения со стороны родителей. Беспомощный ребенок не может себе представить, что его родители ошибаются или воспитывают его неправильно. Даже нелюбимый ребенок все равно зависит от родителей. Поэтому его самозащита часто сводится к тому, чтобы интернализировать родительскую негативную оценку и вообразить, будто он действительно не стоит любви, будто в нем и вправду что-то не так. Благодаря этому он может поддерживать в себе иллюзию, что его родители — сильные и компетентные люди. Все это происходит по большей части на бессознательном уровне, но само ощущение собственной никчемности преследует такого человека на протяжении всей жизни. В глубине души он стыдится себя, хотя сам не знает почему.

Во взрослые годы такой человек будет ожидать от всякого получаемого опыта чувства заброшенности, потерь и печали, а в окружающем мире постоянно видеть «знаки беды». Его тянет к мрачной стороне мира, к неприглядной изнанке жизни. Если он искусственно вызовет у себя депрессию подобного рода, то она по крайней мере будет под его контролем. Его даже утешает мысль, что наш мир — страшное и безрадостное место. Такой человек всегда применяет стратегию временного отстранения от жизни и от других людей. Это подпитывает его депрессию, но одновременно делает ее хотя бы отчасти управляемой, и этим она выгодно отличается от травматических переживаний, навязываемых ему со стороны.

При этом депрессивная личность часто бывает обаятельна благодаря своей чувствительности: она стимулирует в окружающих желание помочь. Но такие люди тут же начинают критиковать и ранить своих доброжелателей, а потом снова отстраняются. Они морочат вам голову этой игрой в «тянитолкая», но, попав под обаяние такого человека, вам трудно выпутаться из отношений с ним, не испытывая при этом чувства вины. Такие люди обладают особым даром — вызывать депрессию у тех, кто находится рядом. Это дает им дополнительную психологическую пищу.

Депрессивные тенденции и моменты подавленности свойственны всем. Лучший способ справиться с ними — осознать их необходимость: это способ, которым тело и сознание призывают нас замедлить бег, снизить расход энергии, на время отстраниться от происходящего. Депрессивные циклы могут действовать благотворно. Главное — понимать, что они полезны и временны. Депрессия, которую вы испытываете сегодня, через неделю пройдет, так что ее можно просто переждать. По возможности ищите способы повысить уровень своей энергии: это поможет вам физически вырваться из состояния подавленности. Лучше всего справляться с повторяющимися волнами депрессии, направляя все силы на какую-либо деятельность, особенно на разные виды искусства. Вы привыкаете замыкаться в себе и пребывать в одиночестве — самое время включить подсознание. Экстернализируйте свою необычную чувствительность и мрачные мысли, направив их на работу.

Никогда не пытайтесь подбодрить депрессивную личность разговорами о том, как прекрасна жизнь. Лучше принять ее угрюмый взгляд на мир, но при этом деликатно подталкивать ее к позитивному опыту и впечатлениям, способным поднять ее настроение и уровень энергии. Важно, чтобы это не выглядело навязчиво.

5. Злопамятная установка

В детстве человеку такого типа вечно кажется, что он получает недостаточное количество родительской любви и ласки: он жаждет еще и еще. Это чувство неудовлетворенности и разочарования остается у него на всю жизнь. Он, по его мнению, никогда не получает признания, которого заслуживает. Он виртуозно ловит на лицах окружающих малейшие признаки возможного неуважения или презрения. Он все измеряет по себе. Если кто-то имеет больше, чем он, это признак несправедливости, личное оскорбление. Нехватка уважения и признания не вызывает у подобных людей вспышек гнева. Как правило, они осторожны, им нравится контролировать собственные эмоции. Обида постепенно растет и разбухает внутри такого человека, и чем больше он думает о ней, тем сильнее ощущает несправедливость. Такие люди злопамятны. Рано или поздно они мстят с помощью хитроумно продуманного «акта саботажа» или же проявляя пассивную агрессию. А поскольку такому человеку вечно кажется, что с ним обходятся несправедливо, он проецирует это чувство на окружающий мир и повсюду видит угнетателей. Поэтому он зачастую становится предводителем всех недовольных и угнетенных. Получив власть, он делается злобным и мстительным: наконец у него есть возможность вымещать свои обиды на множестве жертв. Как правило, такой человек надменен: он выше прочих, пусть даже никто, кроме него самого, этого не признает. Он ходит, чуть задирая голову, а на его лице часто мелькает легкая усмешка или презрительная гримаса. С годами он все больше склонен ввязываться в мелочные склоки, будучи не в состоянии сдерживать обиды, накопившиеся со временем. Эта озлобленность на весь мир многих отталкивает, и люди с подобной установкой нередко прибиваются друг к другу, образуя своеобразный «клан обиженных».

Если вы замечаете в себе склонность к злопамятности, лучшее противоядие — научиться изгонять из своей жизни эти обиды и разочарования. Порой лучше позволить себе вспышку гнева, даже иррационального, вместо того чтобы долго вариться в соку нанесенных вам оскорблений, скорее всего, выдуманных или преувеличенных. Как правило, людям вообще безразлична ваша судьба, и они вовсе не настроены по отношению к вам так враждебно, как вам порой кажется. Ничтожная доля действий окружающих направлена непосредственно на вас. Перестаньте принимать все на свой счет. Уважение окружающих нужно заслужить собственными достижениями, оно не дается вам просто так, лишь за то, что вы человек. Вы должны вырваться из порочного круга мнимых обид и стать великодушнее к людям и к человеческой природе.

Имея дело с людьми такого типа, следует проявлять крайнюю осторожность. Даже если они улыбаются и кажутся очень приятными, на самом деле они внимательно вглядываются в вас, высматривая малейшие оскорбления, которые, как им представляется, вы им нанесли или вот-вот нанесете. Вы можете распознать такого человека по деталям его биографии — прошлым склокам, внезапным разрывам с людьми, а также по тому, как легко такой человек судит других. Конечно, вы можете попытаться постепенно заслужить его доверие и снизить уровень его подозрительности, но имейте в виду: чем дольше вы находитесь рядом, тем больше «топлива» вы невольно предоставляете ему для того, чтобы он почувствовал себя обиженным вами. А его ответ на эти мнимые обиды может быть довольно жестким. Лучше по возможности избегать людей такого типа.

Источник

Читайте нас в удобном формате
Telegram | Facebook | Instagram | Tags

Добавить комментарий