Неверность — откуда растут ее глубокие корни

Почему многих привлекает мысль о внебрачной связи? Почему некоторые из нас поддаются искушению? Механизм супружеской измены гораздо сложнее, чем просто желание запретного плода, объясняют наши эксперты.

Роману 35 лет, он женат, детей в семье пока нет. Супружескую верность он всегда считал залогом стабильности брачного союза, пока… два года назад в его фирму не пришла привлекательная девушка-стажер. «Она начала кокетничать со мной буквально с порога, как только появилась в нашем офисе. Это длилось полгода, а потом перестало быть игрой: в один прекрасный день я обнаружил, что действительно хочу ее и это становится опасным.

И все же однажды я не то чтобы пригласил ее домой — она сама напросилась, когда моя жена уехала на трехдневный семинар. Мы оказались в постели, и тут я отчетливо осознал, что перехожу какую-то запретную черту с этой женщиной, которая моложе, опытнее и сексуальнее, чем моя жена. Мы встречались еще несколько раз, но я решил расстаться с ней, когда во время секса она начала меня царапать — словно хотела оставить на моем теле следы.

А потом я совершенно неожиданно для себя начал встречаться с другими женщинами, несмотря на то, что быстрый секс не всегда меня устраивает, и невзирая на риск, что жена узнает об этих изменах».

ИЗМЕНА ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

«Есть мнение, что настоящий мужчина не упустит подвернувшейся возможности, — комментирует семейный терапевт Борис Шапиро. — И семья, по их мнению, от этого не пострадает: они любят своих жен, но ограничивать себя тоже не хотят».

Сегодня женские измены уже перестали нас шокировать, и все же мужчины по-прежнему впереди. Практически любой опрос показывает: среди тех, кто изменяет в браке, мужчин примерно в два раза больше, чем женщин.

Женщина воспринимает физическую измену как психологическую, личностную — и страдает от этого

Женщины обычно проводят границу между старой и новой любовью, а мужчина может поддерживать сексуальные отношения с женщиной, даже если его эмоциональная привязанность сосредоточена на другой.

«Мужчина может не придавать физической измене особенного значения, — добавляет семейный терапевт Виктор Макаров. — Женщина же почти всегда воспринимает физическую измену как личностную, психологическую — и страдает от этого».

Не только секс

Нередко обманутый партнер в первую очередь сосредоточен на сексуальной стороне измены. Но не всегда она — главная. «Иногда в сексуальных отношениях есть подтекст, не связанный непосредственно с сексуальностью, — говорит Лола Комарова. — Причиной измены может быть желание самоутвердиться, страх привязанности… Но мы иногда сексуализируем измену, придавая ей совсем иной смысл, нежели тот, который лежит в ее основе».

«Секс в измене может и не играть ведущей роли, — добавляет Борис Шапиро, — ее психологические причины важнее физиологических, хотя для мужчин это верно в несколько меньшей степени».

Большинство изменяющих своим партнерам людей оправдывают свое поведение сексуальной неудовлетворенностью в паре — возможно, для того, чтобы переложить ответственность на партнера или не задумываться об истинной причине происходящего.

МАДОННА И ПУТАНА

С прообразом того, что позже мы будем воспринимать как измену, каждый из нас сталкивается в раннем детстве, в момент переживания эдипова комплекса. В это время ребенок понимает, что его представления о полном обладании матерью неверны: она принадлежит еще и отцу. Так, маленький мальчик чувствует себя исключенным из родительской пары, брошенным, униженным. Он пытается справиться с негодованием, направленным на «изменившую» ему мать…

«В этот момент в душе ребенка возникает двойственное отношение к родителю противоположного пола, — поясняет психоаналитик Лола Комарова, — появляется мать-мадонна, преданная, заботящаяся, но асексуальная, а вместе с ней — мать сексуально привлекательная, но мучающая его изменами. Девочка тоже чувствует себя брошенной отцом, и в ее душе также происходит расщепление: заботливый, надежный отец и отец-мужчина».

Еще на блоге:   Пять научных лайфхаков по достижению максимальной производительности мозга

Нас дополнительно возбуждает то, что мы встречаемся только ради секса. И она правильно делает, что не заводит разговора о любви

«Чтобы любить другого, нам нужно превозносить его, — считает французский психоаналитик Жан-Пьер Винтер. — Но чтобы желать другого, нужно воспринимать его как объект. В идеале эти два типа отношений сосуществуют, но, если конфликт «мадонна–путана» не разрешен, такая ситуация держит человека в напряжении».

В поисках решения этой проблемы он нередко стремится разделить две ипостаси: с одной стороны — любимый человек, с другой — желанный сексуальный партнер.

42-летний Леонид женат десять лет и уже год встречается с замужней женщиной. «Сам факт, что мы любовники, придает остроты ощущениям. Она приходит, чтобы доставить удовольствие мне, а я — ей. Нас дополнительно возбуждает то, что мы встречаемся только ради секса. И она правильно делает, что не заводит разговора о любви».

В ПОИСКАХ УНИКАЛЬНОСТИ

Считается, что мужские измены часто начинаются с рождения у пары ребенка, которому женщина уделяет все внимание, забывая о партнере. Но есть и иное мнение: верность мужчины во многом определяется тем, как к нему в детстве относилась мать.

«Тот, кого мать настраивала против отца или же патологически опекала, будет чувствовать, что его используют, а не любят просто за то, что он есть, — объясняет Жан-Пьер Винтер. — Впоследствии он скорее будет склонен к неверности, чем тот, кого любили безусловной любовью.

Человек, неуверенный в материнской любви, позже усомнится и в чувствах своего партнера. Изменяя, он даже не почувствует себя обманщиком. Действительно, как он может осознать измену, если не ощущает себя по-настоящему желанным?»

Такой нарциссический мужчина постоянно нуждается в том, чтобы его заверяли в его мужских достоинствах, вирильности, но главное, ему нужны доказательства его исключительности. «Если мужчина останавливается в сексуальном поиске и начинает строить отношения, значит, он нашел женщину, которая отличила его, увидела и признала его непохожесть на других», — объясняет Дидье Дюма.

«У многих мужчин есть подобные ожидания по отношению к женщине, — добавляет Борис Шапиро. — Если они не оправдываются, он может выбрать ту, рядом с которой почувствует себя «на пьедестале». Если в семье не удовлетворены потребности в сексе, любви, внимании, ощущении собственной ценности, то изменят с тем, кто их удовлетворит».

В ПОИСКАХ ОПРАВДАНИЯ

Мы справедливо убеждены, что обманутый партнер испытывает боль. Но при этом редко осознаем, что боль может испытывать и тот, кто изменяет. И все же такой род душевной боли существует.

«Месяц назад, в командировке, я неожиданно оказалась в постели с практически незнакомым мужчиной, — рассказывает 29-летняя Алина. — Это был просто порыв, не ведущий ни к чему серьезному. А вернувшись, я увидела, что муж меня ждал: убрал квартиру, купил цветы, написал смешную открытку…

Перед моим отъездом мы ссорились — так он хотел помириться. Ночью я заперлась на кухне, злилась на себя — за нелепость происходящего, на него — за его наивность и бессилие. Курила и плакала: мне было стыдно и нестерпимо ясно, что так, как прежде, у нас уже не будет, даже если он ничего не узнает».

Собственная измена порой заставляет человека хуже думать о партнере

Иногда невыносимые чувства заставляют оправдывать себя и при этом очернять партнера, находить в нем все новые и новые недостатки. «Собственная измена порой заставляет человека хуже думать о партнере, — говорит нарративный консультант Екатерина Жорняк. — Пытаясь уйти от чувства вины, человек словно убеждает себя: «Каковы должны быть его (ее) глупость, нечуткость, безразличие, чтобы не заметить моих измен!»

Еще на блоге:   Почему перфекционизм — это вредно

Признаваться или нет?

Ответ на этот непростой вопрос для каждого индивидуален. Но прежде всего он будет зависеть от того, какой именно двое партнеров видят модель отношений в своей паре.

«Конечно, случайное обнаружение измены всегда создает проблемы, — объясняет Виктор Макаров. — Мы делаем вывод, что другой чувствует себя не так уж плохо, предавая нас, и что мы могли бы оставаться в неведении еще очень долго. В этом смысле признание партнера говорит о том, что он не может больше жить в ситуации, в которую он сам себя поставил».

Но всегда ли стоит признаваться? Это зависит от отношений в паре, уровня доверительности, от того, способен ли партнер простить измену. «Мужчины не склонны прощать такое поведение жены, — рассуждает Борис Шапиро. — Отчасти это продукт двойной морали, давно существовавшей в обществе, когда мужчины могли изменять, а женщины — нет. Но это связано и с тем, что мужчины, даже самые уверенные в себе, опасаются сравнения. Мысль о том, что жена может получить оргазм с кем-то кроме него, для мужчины очень болезненна».

«Если для вас пара немыслима без откровенного диалога о самом глубоком и личном, признаваться нужно, — считает французский психолог Сара-Анн де Сен-Юбер. — Неверность всегда показывает перемены, которые произошли во внутреннем мире человека, и другой должен узнать об этом, чтобы развиваться дальше.

Но если партнеры рассматривают жизнь в паре как путь рука об руку двух отдельных личностей, у каждой из которых есть секреты, то нет никаких причин сознаваться в измене. Неверность в данном случае касается только изменившего и той части его личной жизни, в которой другой не участвует».

ИЗМЕНИТЬ… ОТНОШЕНИЯ

Каковы бы ни были причины измены, она почти всегда переживается как серьезное испытание с неочевидным финалом. «Когда муж признался в романе с коллегой, — вспоминает 34-летняя Ольга, — я в первые дни испытывала только ярость, боль и унижение.

После разговора с подругой я поняла, что его признание — это способ изменить ситуацию в нашей семье. Мы с мужем несколько недель разговаривали, плакали вместе и посреди этой лавины чувств смогли осознать связывающую нас любовь. И все-таки я еще не знаю, сможем ли мы быть вместе: я стала очень подозрительной, и это отравляет жизнь».

Исход ситуации во многом зависит от типа отношений в паре. «В одних парах ведут строгий учет поступков друг друга, интерпретируя их как доказательства любви или нелюбви, — объясняет Виктор Макаров. — Для них неверность разрушительна, поскольку «проигрыш» автоматически превращает обманутого в жертву. Другие пары должны постоянно уточнять дистанцию в отношениях, и тогда измена может пойти и на пользу: они увидят, как сильно привязаны друг к другу».

Есть пары, которые, пройдя через измену, вышли на новый виток отношений. «Но это возможно, только если партнеры готовы идти навстречу друг другу, обсуждать проблемы и решать их, — подчеркивает Борис Шапиро. — Иначе спустя некоторое время один из партнеров может вновь начать изменять».

«Подобные ситуации служат индикатором неосознанных проблем пары, — говорит семейный терапевт Александр Черников. — Все может закончиться разрывом, но если партнеры окажутся достаточно зрелыми людьми, у них есть шанс пересмотреть и углубить свои отношения».

Приемлемы ли измены?
Согласно данным опроса Всероссийского центра изучения общественного мнения, 64% россиян осуждают супружеские измены, из них 69% женщин и 57% мужчин. При этом каждый десятый — 12% респондентов — относится к изменам лояльно.

Источник

Читайте нас в удобном формате
Telegram | Facebook | Instagram | Tags

Добавить комментарий