4 правила прочных взаимоотношений (с упражнениями)

Если вы встретились с чем-то непонятным для себя в поведении партнера, не делайте скоропалительных выводов о том, что он вас не понимает или хочет вас обидеть. Внешне не всегда заметны те чувства и мотивы, которые толкают человека к тем или иным словам и поступкам. Это дает почву для ложных толкований. Не делайте выводов, если вам непонятно, почему человек так поступил или так сказал. Не судите по себе и не приписывайте другому своих чувств. В построении же прочных и гармоничных отношений вам помогут эти четыре правила.

1. Независимость от чужого мнения

Всегда найдутся мнимые доброжелатели, которые под видом заботы о вашем благе способны давать самые вредные советы. Например: «Жена у тебя — красавица, следи за ней, а то уведут», «Твой муж, конечно, богатый, но для таких семья на последнем месте» и т. д.

Многие люди завидуют, даже сами того не осознавая. Вы можете и не заметить, как, руководствуясь чужим мнением, начнете критично поглядывать на свою половинку. Вы можете и не заметить, как начнете сомневаться в своем выборе.

Чтобы избежать вредного воздействия чужого мнения, в первую очередь начните уважать себя и свой выбор. Вы выбрали этого человека не просто так. Вы нашли друг друга, во-первых, потому, что у вас есть что-то общее, есть какие-то точки соприкосновения, которые позволяют вам понимать друг друга, благодаря которым вам интересно вместе. Во-вторых, каждому из вас есть чему поучиться у другого.

Различия и несогласия — не повод для ссор и разрыва, а возможность учиться, проходить жизненные уроки, расти и совершенствоваться, больше понимать о жизни, о себе и о других.

Идеала не существует. Когда вы примете ваши отношения как следствие вашего осознанного выбора (достойного уважения), вы перестанете зависеть от чужих мнений. Вы будете ценить ваш выбор и людей рядом с вами.

У каждого из нас есть свои особенности и границы. Ромашка не может стать розой. Но это не значит, что ромашка хуже розы или что она менее счастлива. Она становится несчастной лишь тогда, когда пытается превратиться в розу.

Отнеситесь здраво к себе и своим возможностям. Иначе человек, уверовавший в собственное всемогущество, может начать рассуждать примерно так: «Если я всемогущ — почему я живу в этой маленькой квартирке, когда я достоин виллы на берегу океана?», «Если я так могущественна — почему я живу с этим человеком средней наружности и со средней зарплатой, когда где-то меня ждет красавец-миллиардер?»

К чему это может привести? Минимум — к потере радости жизни. Максимум — к потере тех благ, которые у вас были. Можно жить в маленькой квартирке с обыкновенным человеком — и быть счастливым. Счастье — у нас внутри, оно не зависит от внешних обстоятельств. Счастлив тот, кто умеет ценить то, что у него есть. Разрушает свое счастье тот, кто начинает мечтать о недостижимом идеале, потому что кто-то ему внушил, что он живет недостаточно хорошо, а мог бы лучше.

Если вы от кого-то услышали, что ваш образ жизни недостаточно хорош — не торопитесь верить. Даже если подобное говорят люди, называющие себя специалистами. Действительно ли у вас все так плохо, как эти люди пытаются вам внушить? Вы поймете, что в вашем образе жизни есть преимущества. Вы живете так, как живете, потому что это вас устраивает, потому что именно такая жизнь вам подходит. При желании вы найдете множество плюсов в своем образе жизни. Все люди разные, и каждый выбирает по себе.

Не позволяйте разъедать свою душу сомнениям и мыслям о том, что где-то в неизвестной дали вас ждет лучшая судьба. Ваша судьба, ваша жизнь — здесь и сейчас. То, какой она будет — зависит от вас. Возьмите на себя ответственность улучшать то, что вы реально можете улучшить.

Упражнение. Возьмите бумагу, ручку и запишите все то, за что вы можете быть благодарны жизни. Не забывайте и о мелочах: у вас есть крыша над головой, продукты в холодильнике, а может быть — любимые люди, о которых вы заботитесь или которые заботится о вас. Важно не относиться ко всему этому как к чему-то само собой разумеющемуся. Мы начинаем сравнивать себя с другими и стремиться к чему-то лучшему лишь тогда, когда не ценим то, что имеем.

Пополняйте ваш список каждый день. Возьмите за правило каждое утро и каждый вечер благодарить жизнь за все, что она вам дает. Сравнивайте себя не с теми, кто живет лучше, а с теми, кто не имеет того, что есть у вас. Помните, что и этого могло бы не быть. Вы увидите, как ваша благодарность начнет менять вашу жизнь в лучшую сторону. Своей благодарностью вы можете каждый день творить и укреплять свое счастье.

2. Избавляйтесь от негативных мыслей и чувств по отношению к близким людям

Недовольство, даже не выраженное вслух, способно убить отношения. Мы так привыкаем быть постоянно чем-то недовольными, что это уже воспринимается как норма.

Недовольство подчас проникает в наш разум и чувства незаметно. Замечайте, когда и почему мы опять проявляем недовольство. Как конкретно оно проявляется? Вы злитесь, раздражаетесь, обижаетесь, осуждаете, критикуете? По каким поводам чаще всего проявляется ваше недовольство близким человеком? По мелочам или в случае его действительно серьезных промахов и ошибок?

Даже если ваше недовольство имеет серьезные основания, оно ничем не поможет вам. Недовольство — это очень детское чувство. Это чувство обиды; это чувство, что мир недостаточно хорош; это чувство, что вас чем-то обделили, наказали или не поощрили. Так реагирует ребенок, который ощущает свою беспомощность. Когда мы чувствуем себя беспомощными, мы не можем ничего улучшить или изменить в своей жизни.

Детское чувство недовольства происходит, во-первых, от нереалистичного отношения к себе, к миру, к людям, а во-вторых — от глубинного, подчас скрытого недовольства собой.

Первая причина — это такое состояние, когда мы требуем от себя, других и от мира в целом совершенства. Мы забываем, что мир несовершенен, или не хотим с этим смириться. Если вы то и дело проявляете недовольство вашими близкими — значит, вы сокрушаетесь о том, что они несовершенны или что не соответствуют вашим ожиданиям. Но они не могут быть совершенны и не могут всегда соответствовать вашим ожиданиям. Желая этого, вы хотите невозможного.

Еще на блоге:   Быть "плохим парнем" полезно. Иногда)

Вторая из двух причин недовольства другими — скрытое недовольство собой. Мы в глубине души осуждаем себя, а потому не можем быть снисходительными и к другим. В итоге, когда другой допускает малейший промах, внутри у нас зреет протест: почему я себе этого не позволяю, а он позволяет? Почему я закрываю тюбик с зубной пастой, а он — нет? Почему я не позволяю себе отдыхать (заниматься тем, что мне интересно, иметь свою личную территорию, и т. д.) а он позволяет? Подобный протест обязательно приводит к ухудшению отношений.

Что делать? Начать с себя. Замечать свое недовольство и искать его причины. Научиться прощать несовершенства — и себе тоже. Дайте себе право на недостатки, на промахи, на ошибки. Вы тоже не идеал, и это нормально. Простите себе собственную неидеальность. Тогда вам легко будет простить ее и партнеру.

Избавляйтесь от недовольства собой. Вы привыкли себя критиковать и не привыкли хвалить? Начните хорошо относиться к себе. Начните себя одобрять. Позвольте себе быть собой. Тогда вы позволите это и другому. Тогда и мир, и люди будут вызывать у вас все меньше недовольства, и жизнь начнет радовать.

Упражнение. Задайтесь целью в течение всего дня, с утра до вечера, контролировать свои мысли и чувства по отношению к значимому для вас человеку. Хорошо бы везде носить с собой маленький блокнотик, где вы будете делать краткие пометки, как только поймаете себя на недовольстве, критике, осуждении. Вечером просмотрите ваши заметки.

Вы можете удивиться тому, как часто вы думаете плохо о любимом человеке, как часто он становится для вас источником негативных эмоций. Подумайте о том, в чем состоят ваши претензии к близкому человеку. Действительно ли у вас есть претензии или ваше недовольство не имеет серьезных причин? Если как таковых претензий нет, а вас раздражают какие-то мелочи — подумайте о том, что вы тоже несовершенны, и сразу же простите это и себе, и партнеру. Подумайте о том, как вы можете улучшить отношение к себе.

Если же у вас есть конкретные претензии к партнеру — найдите возможность спокойно поговорить об этом. Просто скажите, что вас беспокоит, тревожит, что конкретно вам не нравится. Попробуйте сохранить конструктивный тон и сделать все, чтобы в итоге прийти к какому-то мирному соглашению.

В следующие дни также продолжайте отслеживать свои негативные мысли и чувства. Учитесь переводить свои эмоции в позитивное русло и не давать этому негативу власти над собой. Если это дается трудно, используйте «волшебную формулу», которая звучит очень просто: «Я тебя прощаю», или «Я даю тебе свое прощение». Повторяйте ее про себя каждый раз, когда чувствуете недовольство, обязательно добавляя то конкретное, за что вы прощаете, например: «Я прощаю тебя за то, что ты опять не закрыл тюбик с зубной пастой».

Прощайте великодушно, искренне, от всей души. Постепенно это будет даваться вам все легче.

3. Акцентируйте сильные стороны друг друга

Вспомните, как в начале ваших отношений вас восхищало буквально все. Со временем же достоинства становятся привычными и воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. Зато недостатки мы замечаем хорошо, да еще и стараемся указать на них.

Мелкие колкости, недовольство, критика и порицания способны день ото дня пробивать трещину в ваших отношениях. Эта трещина однажды способна превратиться в пропасть, преодолеть которую будет уже не по силам. Путь к катастрофе начинается именно с мелочей.

Дайте себе установку отныне делать все прямо противоположным образом: не придавать значения недостаткам и слабым сторонам (или, по меньшей мере, относиться к ним снисходительно) и акцентироваться на сильных сторонах и достоинствах партнера. Искать эти сильные стороны, если они не очень заметны. Ценить даже те достоинства, которые проявляются слабо или редко.

Вспомните о том, что в нем хорошего. Вспоминайте о его достоинствах, о его положительных качествах, о его сильных сторонах каждый день. Его лучшие черты характера, его способности и таланты, его успехи и достижения, самые лучшие его поступки. Вспомните все, что вам нравилось в нем, нравилось всегда и нравится сейчас.

Безжалостно истребляйте привычку даже явным достоинствам противопоставлять недостатки. Многим известны такие и подобные фразы: «Ты, конечно, умный и деловой (вариант: умница и красавица), но вот дома от тебя помощи не дождешься (вариант: борщ у тебя вечно пересолен)!» Подобные фразы обычно говорятся в ответ на какие-то успехи и достижения.

Когда мы недовольны собой, нам подсознательно хочется унизить других, указать на их недостатки, и сделать это как раз тогда, когда надо бы одобрить, похвалить, разделить радость успеха… Искореняйте недовольство собой — и у вас исчезнет эта плохая привычка — осуждать тогда, когда надо похвалить.

Всем без исключения людям необходимо, чтобы их ценили, одобряли, замечали их достоинства и сильные стороны. Не получать одобрения от самых близких и дорогих людей — это очень болезненная ситуация для каждого. Постоянно накапливающаяся душевная боль — это не тот фундамент, на котором могут быть построены прочные отношения.

Упражнение. Возьмите бумагу и ручку, выделите хотя бы полчаса свободного времени и спокойно, вдумчиво вспоминайте и записывайте все, что есть хорошего в вашем партнере. Напишите, что вам нравится в его (ее) внешности, поведении, поступках, какие черты его (ее) характера вам импонируют, какие его (ее) успехи и достижения вызывают вашу гордость.

Забудьте на время о недостатках, о том, что вызывает ваше недовольство и претензии. Сразу пресекайте мысли о его (ее) слабостях и несовершенствах, если они будут возникать. Если возникнет желание «вывернуть наизнанку» какое-то достоинство, противопоставить ему недостаток («Да, в этом-то он хороший, но зато вон в том — плохой»), безжалостно выпалывайте из своего сознания эту мысль, как самый вредный сорняк! Ваша установка сейчас, данная себе — думать только о хорошем, подсчитывать только достоинства, только сильные стороны, только лучшее, только то, что вам нравится.

Перечитайте список и вспомните, когда вы в последний раз говорили близкому человеку, что цените, замечаете эти достоинства? Когда вы в последний раз говорили о том, что вам в нем (в ней) нравится? Люди не умеют читать мысли. Если вы не говорите любимому человеку, что он вам нравится — он очень скоро начнет думать, что разонравился вам.

Подумайте о том, как вы можете начать сообщать значимому для вас человеку, что вы замечаете и цените его достоинства, что ваша симпатия никуда не делась. Если вам это непривычно, трудно, порепетируйте наедине с собой. Возьмите ваш список его (ее) достоинств и, следуя его пунктам, говорите вслух: «Мне нравится в тебе то, что… (назовите)», «Мне нравятся твои замечательные качества… (назовите)», «Ты лучше всех делаешь… (назовите)» и наконец: «Ты просто лучше всех!»Когда почувствуете, что готовы сказать это вслух, сделайте это незамедлительно.

4. Цените то, чем вы отличаетесь друг от друга

Мы все ищем именно «свою вторую половинку» — человека близкого, понятного, в чем-то похожего на нас, а может, даже родственную душу. Вот почему мы расстраиваемся, если обнаруживаем, что другой человек — именно другой , что он многое понимает по-другому, не так, как бы нам хотелось. Важно вовремя понять, что ничего страшного в таких различиях нет, и не делать из этого трагедии.

Еще на блоге:   10 принципов Самомотивации

Скоропалительный вывод «Он (она) меня совсем не понимает» обычно несправедлив. Если в чем-то вы различны, если что-то воспринимаете по-разному, если даже говорите временами будто бы на разных языках — это еще не значит, что вы чужие друг другу люди, что вы не можете любить друг друга, что между вами невозможно взаимопонимание.

Спокойно принять тот факт, что вы отличаетесь друг от друга — вот необходимое условие для мира и гармонии в ваших отношениях. Прекратите сетовать на эти различия! Подумайте о том, что отличаться друг от друга — это нормально. Все люди разные, и именно поэтому жизнь интересна и разнообразна.

Разве хотелось бы вам, чтобы рядом с вами все время находилась ваша точная копия? Вы бы думали и чувствовали абсолютно одинаково, во всем и всегда соглашались друг с другом. Какое-то время это, может быть, радовало бы вас. Но рано или поздно стало бы скучно, захотелось бы разнообразия, новизны.

Если вы встретились с чем-то непонятным для себя в поведении партнера, не делайте скоропалительных выводов о том, что он вас не понимает или хочет вас обидеть. Внешне не всегда заметны те чувства и мотивы, которые толкают человека к тем или иным словам и поступкам. Это дает почву для ложных толкований. Не делайте выводов, если вам непонятно, почему человек так поступил или так сказал — лучше попытайтесь понять, посмотрев на ситуацию его глазами, или по душам поговорив с ним, без ссор, упреков и претензий.

Не забывайте и о том, что не всем людям легко выражать свои чувства. Даже если ваш партнер ничего не говорит о чувствах и никак их не проявляет — это еще не значит, что он вообще не имеет чувств. Не требуйте, чтобы эмоции и переживания выражались у другого точно так же, как у вас.

Помните и о том, что другой человек тоже может неправильно понять какие-то ваши слова и поступки. Вы говорите что-то, в чем не видите ничего обидного — но партнер обижается. Не осуждайте его за это, но учитывайте эту его особенность: он — другой.

Вывод такой: не судите по себе. Не приписывайте другому своих чувств. Вы и ваш партнер можете воспринимать одну и ту же ситуацию совершенно по-разному. Выясните, в чем различия вашего восприятия. Вам обоим станет легче не только понять друг друга, но и больше уважать и ценить друг друга — опираясь на ваши различия, а не только сходство. Главное — запастись терпением и спокойствием.

Упражнение. Возьмите бумагу и ручку, найдите свободное время, чтобы обдумать, чем вы с партнером отличаетесь друг от друга. Запишите основные пункты вашего несходства. Начните с того, что вызывает у вас раздражение, беспокойство или другие отрицательные эмоции. Может быть, вы придерживаетесь противоположных взглядов на какую-то проблему? Может быть, вы не приемлете что-то в поведении партнера, в том, как он проводит свободное время, какие у него друзья и т. д.?

Осознайте все негативные чувства, которые у вас вызывает поведение партнера, или какие-то черты его черты характера и т. д. Посмотрите словно бы со стороны на свое раздражение, гнев, несогласие, желание спорить с ним. Затем попробуйте спокойно изложить все это на бумаге. Можете писать так, как будто пишете письмо партнеру. Перечитайте снова и заметьте, появилось ли у вас хотя бы небольшое понимание того, почему ваш партнер ведет себя именно так. Удалось ли вам хотя бы в малой степени взглянуть на ситуацию его глазами? Удалось ли вам принять его право на то, чтобы быть именно таким, какой он есть?

Напишите еще одно письмо, которое будет начинаться словами «Я понимаю тебя». Напишите о том, как, по-вашему, выглядит ситуация глазами партнера. Напишите о своем понимании, почему он ведет себя так, а не иначе — и напишите о том, как, с вашей точки зрения, понимает это он. После такой «терапии письмами» ваш взгляд на поведение партнера может сильно измениться. Вы можете заметить, что ушли обиды, гнев и раздражение. Что вам многое стало понятно в нем, вы заметили и оценили заново то, чего раньше не замечали.

Решайте сами, стоит ли показывать партнеру то, что вы написали. Если не хотите показывать — не надо, ведь эта работа нужна была прежде всего вам. Но обязательно найдите время и возможность, чтобы спокойно поговорить с ним. Расскажите о том, что вы поняли о мотивах его поведения, о его чувствах. Уточните, правильно ли вы поняли. Выразите уважение к его позиции, его взглядам, его отличиям от вас. Попросите его рассказать о каких-то вещах, на которые он смотрит совершенно иначе, чем вы. Например, о его взглядах на политику, искусство, спорт. Выслушайте без осуждения и критики. Задайтесь целью не просто увидеть различия между вами, но и порадоваться или даже восхититься тем, что вы такие разные. Дайте понять партнеру, что вы уважаете его взгляды, что не собираетесь спорить с ним. Попробуйте остаться на своей позиции, уважая и свою собственную точку зрения, и точку зрения партнера, какими бы они ни были разными.

Автор: Лapиca Виктopoвна Бoльшaкoвa, кандидат психологических наук, психoтepaпевт, практикующий психолог-консультант.

Источник

Читайте нас в удобном формате
Telegram | Facebook | Instagram | Tags

Добавить комментарий