Не ведитесь на уловки и отстаивайте свои личные границы.

Всегда ли вы отказываетесь от того, чего вам делать не хочется? Наверняка нет. И возможно, вы идёте на компромисс осознанно. Но бывает, что человеком манипулируют, а он даже не подозревает об этом. Психотерапевт с более чем 20-летним стажем Терри Коул в своей книге «Здоровые границы» рассказывает, какие приёмы для этого обычно используются.

Вы когда-нибудь сталкивались с человеком, неспособным выслушивать и учитывать ваши предпочтения, мысли и чувства? Познакомьтесь с тем, кого я называю разрушителем границ. Этот особенно сложный тип личности не учитывает ваших здоровых границ, как бы красноречиво вы их ни обозначали.

Для разрушителя границ компромисс — бранное слово. Он игнорирует границы других, сознательно или подсознательно, открыто или скрытно, отчасти потому, что ему кажется, будто он выше границ (а в ряде случаев — и формальных законов). Такие люди считают, что имеют право на ваше время, заботу и внимание, и не озабочены взаимностью.

Разрушители границ очень сварливы, вспыльчивы, чувствительны и эгоцентричны. Они могут относиться к категории лиц с нарциссическими, антисоциальными, истероидными и пограничными расстройствами личности. Но мы не будем ставить разрушителю границ или кому-то ещё медицинский диагноз. (Чтобы определить, страдает ли человек каким-либо из этих расстройств, нужно личное обследование у профессионала — мы здесь собрались для другого.)

Для вас важно определить типичное поведение этих сложных личностей и понять, как вам с ними взаимодействовать. Поскольку разрушители границ склонны вести себя как хищники, чтобы гарантировать, что вы сохраните статус-кво, знание — сила. А вашей главной заботой должна быть ваша безопасность. Это особенно важно, если разрушитель границ в прошлом был склонен к насилию или проявлял пренебрежение к вам. Если вы опасаетесь за свою безопасность, обратитесь за профессиональной поддержкой и советом. Вы должны проявлять особую бдительность в защите своих интересов и благополучия, поскольку разрушитель границ может вообще не учитывать ваши интересы.

Разрушители границ часто игнорируют ваши границы, считая, что имеют право на ваши время, заботу и внимание. Они в первую очередь озабочены своими потребностями, а не вашими.

Попытка отстоять свои границы в общении с разрушителем может повергнуть вас в отчаяние и сбить с толку. Проактивные планы установления границ, которые эффективны с теми, кто впервые их нарушает, и с рецидивистами, менее действенны с разрушителями границ, поскольку обычные правила общения здесь неприменимы. Попытки урезонить его — будь то родственник, коллега, любовник, бывший парень или друг — могут только вывести вас из себя.

Почему? Потому что разрушители границ обычно сосредоточены на себе и своих планах, слишком поглощены собой и не способны на сочувствие и сострадание к окружающим. Те имеют значение постольку, поскольку могут быть полезны. Их версия реальности — единственно правильная.

Вот лишь несколько примеров, как ведут себя разрушители границ:

  • вечно попадающий в передряги друг, который ввязывается в идиотскую драку в ночь перед вашей важной презентацией на работе (в любое время, когда ваше внимание чем-то отвлечено), а потом называет вас эгоисткой и устраивает истерику, если вы говорите ему, что не можете обсудить его проблему до окончания презентации;
  • властная мать, которая постоянно конкурирует с вами, чувствует угрозу из-за ваших успехов и стремится получить похвалы за ваши достижения;
  • любящий флиртовать партнёр, который отрицает, что вёл себя неподобающе на вечеринке, даже если вы видели, как он сунул свой номер другой женщине (по его словам, вы терроризируете его своими «безумными припадками»);
  • друг-коллега, который завышает суммы в ежемесячном отчёте о расходах и оправдывается тем, что он имеет право на украденные деньги, поскольку ему недоплачивают и недооценивают его;
    руководитель, который постоянно игнорирует вашу просьбу не присылать вам электронные письма в выходные или пишет сообщения, пока вы в отпуске, в отгуле или на больничном.
Еще на блоге:   Элементарные правила безопасности, которые мы частенько забываем

Многие мои клиенты и студенты склонны рационально обосновывать поведение разрушителей границ в своей жизни, из-за чего можно упустить из виду серьёзное несоответствие между их словами и поступками. И учтите: поступки разрушителей границ всегда будут красноречивее их слов.

Разрушители границ — мастера манипуляции. Они устанавливают правила боевых действий, по которым должны жить все. Способов манипуляции у них предостаточно; ниже приведены три самые коварные тактики.

1. Переворот сценария

Разрушители границ — эксперты в том, чтобы отвлекать внимание от себя и своих сомнительных поступков. Если вы безапелляционно изложите разумную просьбу «Я хочу быть дома к 22:00, потому что плохо себя чувствую в последнее время, мне нужно поспать», разрушитель границ может отреагировать так, будто вы только что ударили его по лицу: как ты смеешь! Его ответ — просчитанное действие, направленное на то, чтобы заставить вас передумать. Обозначение вами потребностей, желаний и особенно ограничений может только раззадорить его.

Другой манёвр — притвориться, что вы стали объектом его беспокойства, особенно если вы вините его в плохом поведении. Например, когда вам не нравится, что он задержался допоздна и не удосужился позвонить, он возражает: «Я очень волнуюсь за тебя. В последнее время ты слишком восприимчива. Что происходит?» Эти манёвры — уловка, направленная на то, чтобы вы усомнились в себе и отвлеклись от того, что сделал он.

Ещё один вариант — когда он расстраивается из-за того, что вы задаёте простой вопрос, или преувеличивает то, что вы сделали. Если разрушитель границ делает что-то подозрительное за вашей спиной, то может задать жару вам, чтобы заставить вас защищаться и отвлечь от себя потенциально негативное внимание. Например, одна моя клиентка позвонила своему новому любовнику и сказала, что её беспокоит его необщительность (после того как он поддерживал постоянный контакт первые несколько недель). Её честность побудила его перейти в наступление: «Поверить не могу, что ты говоришь мне это по телефону. Знаешь, я тоже чувствую, что наша связь теряется. Это же ты заснула в среду вечером, а не я!» Он делал всё, что мог, чтобы она начала сомневаться в себе, хотя её чувства были справедливы. (И никого не удивило, когда выяснилось, что он лживый гадёныш; она бросила его вскоре после этого разговора.)

Разрушитель границ может придраться к пустякам или полностью исказить сказанное вами, например: «Мы не договаривались обсуждать отпуск, прежде чем строить планы с моей семьёй. Я только согласился обсуждать с тобой планы на отпуск». Или он может попросить вас оказать ему одну крошечную услугу, а потом нагрузить вас чем-то большим, настаивая, что вы уже согласились на это, хотя такого не было. Он может пытаться обесценить ваши чувства, ответив ситуацией с более высокими ставками (которая на самом деле не важна, но может отвлечь вас и заставить защищаться). Например, вам не нравится, что партнёр среди ночи принимает телефонные звонки от бывшей, уже замужней дамы, и, когда вы говорите ему об этом, он отвечает: «Очень мило. У неё рак». Но знаете что? Её рак (если он действительно есть) — не ваша сторона улицы. На вашей стороне — то, как вы относитесь к полуночным телефонным звонкам от его бывшей.

2. Газлайтинг

Одна из самых пагубных форм манипуляции — газлайтинг, когда разрушитель границ пытается посеять семена сомнений в другом человеке, чтобы сохранить контроль над отношениями. Так разрушители границ используют скрытый арсенал постоянного отрицания, неверного направления, противоречия и лжи, чтобы заставить вас усомниться в своей памяти, восприятии и здравомыслии. Если вас постоянно подвергает газлайтингу кто-то из близких, вы можете почувствовать, что теряете рассудок. Например, в детстве вы, возможно, стали свидетелем страшной ссоры между родителями, с битьём посуды и дикими криками, но, когда вы спросили мать, почему они ссорились, она сказала: «О, мы не ссорились, дорогая. У тебя такое бурное воображение».

Еще на блоге:   Многозадачность - это миф: как успевать все в новых условиях

По сути, газлайтинг — попытка лишить легитимности ваши убеждения и заставить вас усомниться в своём восприятии реальности. Сюда входит постоянный контроль над нарративом или отрицание вашего жизненного опыта. Вам могут сказать, что вы слишком нежны, или хрупки, или сами сомневаетесь в своём уровне восприимчивости: «Может быть, это только моё восприятие».

Основные признаки того, что вы имеете дело с газлайтингом, — ваша чрезмерная осторожность, чтобы не расстроить партнёра, или мать, или руководителя, стремление скрывать то, что происходит с вами, от друзей и родственников, постоянные извинения, ощущение, что вы всё делаете не так. У вас может появиться чувство, будто ваши жизненные силы истощены и вы еле волочите ноги.

А почему бы вам не быть безрадостным, когда кто-то из ваших близких пытается контролировать вашу реальность? Когда вами манипулируют — это мерзко. Тонко чувствовать себя можно, только будучи уверенной в себе, имея сильную связь со своим внутренним знанием. Это ваше право от рождения, милая. И знаете, кому плевать на это? Газлайтеру.

Сначала вы, возможно, будете шокированы: «Я это выдумала? Я схожу с ума?» Пока шаблон не устоялся, вам это поведение может показаться странным, но не поводом для тревоги. Со временем вы займёте оборонительную позицию: «Я этого не говорила!» или «Вы же обещали, что я следующая в очереди на повышение!» Вы будете испытывать острую потребность самоутвердиться даже в таких мелочах, как, например, согласие на барбекю (а вы не соглашались). Но опытный разрушитель границ найдёт способ измотать вас. У него есть подробная карта всех ваших кнопок стыда, он знает, как на них давить, чтобы заставить вас молчать и подчиняться.

3. Бомбардировка любовью

Бомбардировка любовью — ещё одна распространённая тактика нарциссов. Они льстят своей мишени, подпитывая её эго и фантазию о вечной любви, пока не будут уверены, что жертва на крючке (и да, наркотик любовной бомбардировки самый сильный). В этот момент разрушитель границ становится очень критичным и враждебным. В конце концов презрение переходит в полное отвержение, он перестаёт вас замечать. Нарциссический цикл жестокого обращения состоит из трёх стадий:

  1. идолопоклонство,
  2. обесценивание,
  3. отвержение.

На первой стадии этого цикла чрезмерное внимание разрушителя границ продиктовано его (сознательным или подсознательным) желанием получить полную власть над вами. Стать объектом любовной бомбардировки очень заманчиво, вас переполняют эмоции. Он делает грандиозные романтичные жесты, о каких вы могли только мечтать. Любовная бомбардировка порой происходит и в других контекстах, например в дружбе, на работе и даже при вербовке в секту. Жертвы склонны винить себя: «Если бы я не совершил ту роковую ошибку, меня снова стали бы уважать».

Возвращение лести и внимания случается, когда любовный бомбардировщик (высший разряд разрушителей границ) чувствует, что вы достигли предела. Тогда он даёт ровно столько, сколько хватит для вашей новой надежды.

Терри Коул считает: невозможно стать счастливым, если не умеешь выстраивать и защищать своё личное пространство. По мнению эксперта, особенно остро эта проблема касается женщин, поэтому книга написана именно для них. Но найти здесь полезное для себя сможет любой читатель.

Источник

Читайте нас в удобном формате
Telegram | Facebook | Instagram | Tags

Добавить комментарий