Если ребенок приучен слушаться родителей, привык на голос родителей делать что сказано, он управляем родителями. Когда этот голос он переносит внутрь себя, он получает возможность управлять сам собой.
Воля – это внутренний, интериоризированный голос родителей, которые говорят, что нужно сделать.
Когда дети в ответ на требования родителей переживают, это своевольство. Но из этого вырастает не самостоятельность, а неспособность выполнять то, что ребенок наметил уже сам себе и требует уже сам от себя.
С точки зрения синтон-подхода, игра «внутренний саботажник» рождается в детстве, как и многие другие манипулятивные игры. Дети в процессе подобных игр обучаются протестам и обидам, усталости и слезам. Три типовые игры — Дурик, Жертва и Буянка.
От меня требуют, на меня шумят — а я сделаю тупое лицо и откажусь что-либо понимать вообще. И что вы тогда со мной сделаете? Ребенок разыгрывает Дурика.
Сказали мне тихо — я не услышал. На меня повысили голос — я в ответ крикнул возмущенно. Ударят — устрою истерику. Эта тактика устрашения родителей — тактика Буянки.
Меня попросили — я не сделала. Меня упрекнули — я опустила плечи и несчастно расплакалась. Девочка всем видом показывает: «Вы знаете, теперь я никак не могу, у меня не получается, и желание исчезло; и как только вы так со мной разговариваете у меня даже желание всякое пропадает». Это игра Несчастная Жертва. Вопрос: кто убивает это желание? Не мама, не папа, а девочка. Но скоро родители оказываются выдрессированными, и они знают: к девочкам нужен особый подход. Потому что, когда вы ей грубо сказали, она расстроилась, заплакала, у нее перестало все получаться, и она никак с задачкой не справится; вы сами в этом виноваты, потому что зачем на нее повысили голос?
Открытым протестам, разыгрывая Буянку, обучаются чаще энергичные мальчики, слезам и несчастной беспомощности (игра «Несчастная жертва») обучаются в первую очередь тихие девочки. Почему? Потому что папы к девочкам снисходительны, а с мамой можно сыграть на жалость. Впрочем, творческие дети пробуют все: начали с Несчастной жертвы, если родители настаивают — включают Дурика, если не отстали и на это — устраивают Буянку. Рядом с любящими родителями и побуянить — в радость!
С этим детским поведением знакомы большинство родителей, интересно продолжение: во что это превращается позже?
Как только девочка поняла, что она может это делать, что это работает, она это начинает делать всегда, она привыкает это делать. Это становится чертой ее характера: если девочке нравится, что и как говорят родители – она это делает, а если не нравится, она включает «внутреннего саботажника», после чего никакими средствами результата не добьёшься. И родители скоро учатся: хочешь добиться от девочки результата — не дави, не торопи. Скажи — и подожди. пока она сама решит, что делать стоит. Потому что у нее такой характер, что командовать ею — нельзя! Ей нужно — настроиться, понятно?
Чем это завершается? Завершается это очень неожиданной и неприятной вещью. Прошло два десятилетия, родители как-то выполнили свои родительские обязанности, дочка ушла в свободное плаванье, в большую жизнь. Если она поступает в распоряжение мужа, и теперь муж за нее решает задачи, как раньше родители – она просто перешла из одной ситуации обслуживания в другую, и там торгуется, что будет делать, что не будет. Но через какое-то время, чаще в возрасте 30-40 лет женщина входит в ситуацию, когда больше никто о ней специально не заботится, когда о себе всерьез позаботиться может только она сама. Но у нее последние 30-40 лет вырабатывалась привычка: когда ей говорят «иди и сделай», она на «надо» отвечала всегда «раз надо – не хочу». Она уже сама себе говорит: вот список дел на день, это мне надо сделать — и в своей душе вдруг слышит знакомый голос: «Не хочу!»
Рядом кто-то может перестраиваться мгновенно: дали новое задание — человек через секунду вошел в него. А она — не может. Она не привыкла делать что-то вот так сразу. Она привыкла вокруг любого дела устраивать небольшой театр, ей всегда нужна пауза. ей нужно — настроиться! И она — тормозит.
Кроме того, женщина хочет быть женственной, а поскольку в обыденное представление о женственности входит женская слабость, то в результате женщина оказывается слабой даже тогда, когда сама собой хочет управлять. И когда-то она сама себе говорит «надо», но вдруг сталкивается с тем, что уже на собственное «надо» у нее возникает слабость и протест. Это — тоже Внутренний Саботажник.
Наш характер — следствие наших привычек, и наши привычные эмоции — это просто наши привычки.
Но обратите внимание: во всех этих случаях и портим себе настроение, и поднимаем себе настроение — мы сами.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок мог уверенно и надежно собой управлять («Мужик сказал – мужик сделал!»), ваш ребенок должен делать то, что вы ему сказали, тогда, когда вы ему сказали это сделать и так, как вы ему сказали.
Это – основа формирования воли.
А как форматировать уже имеющегося «внутреннего саботажника»?
С детьми можно работать на уровне тела. Дело в том, что ни один «внутренний саботажник» не работает без выразительных движений, это всегда выражается в лице, глазах, движениях плеч, рук и изменении интонации. Если девочке что-то не нравится и она начинает играть «внутреннего саботажника», попросите: «Сейчас, пожалуйста, выйди, и вернись сюда с другим личиком». Или: «А на это нужно реагировать с какой интонацией? Давай я тебе слова скажу и интонацию подскажу. Ты справишься, ты же у меня талантливая!» Если вы будете внимательно следить за внешним выражением: за плечами, за глазами, тем более за фразами и интонациями, этого будет вполне достаточно. Дело в том, что у человека душа и тело завязаны неразрывным образом, и если контролируется тело, то в душе сделать неправильную, протестную реакцию уже невозможно. Это кажется удивительным, но это так — проверьте!
Все пугалки про то, что в этом случае происходит подавление эмоций – пустое. Подавление эмоций происходит тогда, когда вначале разрабатывается «внутренний саботажник», когда разгорается внутренний протест, а потом, когда пожар протеста разгорелся и перешел всякие разумные границы, его нужно уже тушить – вот тут и происходит подавление. Но если изначально не разрешать ненужным эмоциям вспыхивать и разгораться, то и подавлять нечего, потому что ничего не происходит. Тогда исчезает всякая ненужная психология, жизнь оказывается простой: «Сказано — сделано».
А как с собой работать, когда в нас самих включается наш Внутренний Саботажник?
Если вы любите психотерапию, поработайте со своими субличностями, познакомьтесь со своим Внутренним Саботажником. Нарисуйте его, поговорите с ним, поймите его выгоды, проведите с ним переговоры… А если вы человек дела и вам подобная психотерапия не интересна, то все еще проще: становитесь внимательными и, не поддаваясь на внутреннее сопротивление, начинайте делать то, что нужно. Вы — сильнее этой дурной привычки. Если сложно, подумайте, как помочь себе — может быть, убрать отвлекающие помехи (телевизор), может быть, чаще оказываться в рабочем окружении, где принято работать, а не тоскливо вздыхать. Так или иначе, но старая привычка уходит, когда на ее месте формируется привычка новая. А ваша новая привычка: «Сказано — сделано!»
