Пожилые люди нуждаются во внимании своих взрослых детей. Но общение со старыми родителями дается не просто: попытки поговорить, обсудить что-то важное быстро перерастают в ссоры и обиды. Как избежать взаимного раздражения и получить удовольствие от беседы?
Спустя год после смерти матери израильский художник Александр Галицкий оставил хорошую, престижную работу и устроился в дом престарелых преподавателем резьбы по дереву. Эта работа позволила ему ежедневно и помногу общаться с пожилыми людьми, научила слушать, взаимодействовать, находить общий язык. 15-летний опыт этого общения Саша Галицкий описал в книге «Мама, не горюй». Публикуя фрагмент из книги, мы попросили психотерапевта Григория Горшунина прокомментировать и дополнить наблюдения автора.
О ЧЕМ С НИМИ ВООБЩЕ ГОВОРИТЬ?
Саша Галицкий, художник, писатель
«Знаешь, ты тут единственный человек, с которым можно просто поржать», — сообщает мне на занятии 83-летний Вольф. Поржать, я вам скажу, это очень важно. Например, стариков обоего пола очень смешат разговоры о сексе: «Мы ничего уже толком не можем, так хотя бы об этом поговорить!» Но сперва давайте о том, про что со стариками говорить нельзя.
Запрещено:
- Всячески проявлять жалость. Жалость обижает стариков. Потому что жалость унизительна. Стареть непросто. Стареть не хочется. И жалость здесь нисколько не помогает. Наоборот. Чем жалеть, куда лучше шутить. Юмор помогает намного лучше.
- Продолжать вчерашние ссоры, если таковые имели место быть. Ни в коем случае. Запрещается доказывать и пытаться вновь объяснить то, что не удалось объяснить вчера. Это бесполезное занятие, которое только задаст с самого начала неправильный тон разговора.
- Фальшиво разговаривать «свысока» типа: «папа, ты сможешь», «мама, соберись», «держитесь». Помните, что, скорее всего, родители и так стараются по возможности сберечь уходящие силы, и лишний раз произносить эти ничего не значащие слова не стоит.
- Рассказывать о своих сложностях и проблемах. Потому что себе дороже — советами замучают. В остальном же поговорить с ними можно о чем угодно. Самое главное — с самого начала раз и навсегда запретить себе оценивать то, что они говорят, — вообще совсем. Чтобы правильно разговаривать со стариками, нужно прочно занять позицию наблюдателя и уже больше ни при каких условиях ее не покидать.
Разрешено:
- Слушайте, изучайте, не спорьте. Станьте «юным натуралистом», с интересом изучающим разнообразие видов. Тогда вы сможете разговаривать со стариками о чем угодно. Одна моя знакомая девушка, 93 лет от роду, например, всю жизнь напрасно прождала встречи человечества с внеземными цивилизациями. И чтобы не испытывать по этому поводу огорчения, в какой-то момент внутренне решила, что такая встреча все-таки произошла. Мы с ней много говорили об инопланетянах, обживающих нашу планету. Было очень интересно.
- Хорошо идут разговоры о лекарствах, о медицинских подробностях современных способов лечения всяческих хвороб и болячек. Об их болезнях — похуже. Попробуйте. Не хотят? Ну и не надо об их болезнях, если не хотят. О политике — прекрасно. Но не спорить — больше слушать и поддакивать, если выдержите. Если нет — уходим от темы.
- Особой категорией стоят разговоры-воспоминания о былом. Они, наверное, самые желаемые разговоры из всех возможных, потому что переносят стариков в прошлое и дают им возможность почувствовать себя молодыми. Хорошо, когда мы можем им в этом помочь. Особенно хорошо работают в этом смысле профессиональные разговоры про прежнюю работу. Например, 92-летний Йосеф мне может рассказывать часами, как в 60-х годах он растачивал напильниками вручную цилиндры от старых американских автомобильных фордовских моторов и какая при этом длинная очередь желающих расточить к нему тогда стояла.
- Отдельная тема, совершенно безотказная, — это разговоры об успехах внуков и об их будущем. Только обязательно оставайтесь «юным натуралистом» и здесь. Не спорьте. Слушайте. Удивляйтесь про себя. Помните, что в реальности будущее ваших детей зависит только от них самих и от вас. И совсем не зависит от того, что по этому поводу думают дедушки и бабушки.
Как вести разговор?
Правильный разговор — одно из самых больших удовольствий, которое вы можете доставить пожилому родителю. Правда, нужно уметь не только такие разговоры начинать и вести, но и правильно их заканчивать. На приятную им тему старики способны говорить бесконечно долго, с деталями и подробностями.
И если вы, наслушавшись, резко разговор прервете, то легко можете очень сильно старика обидеть. Чтобы этого не произошло, лучше всего сослаться на никак не зависящие от вас обстоятельства — заканчивающийся перерыв на работе, важную встречу, дело, которое невозможно отменить.
Еще лучше, если вы предупредите об этом заранее. Ну а в процессе разговора, если станет тяжело или соскучитесь, просто резко меняйте тему. Старики обычно нисколько этому не огорчаются. Им главное — общаться и чтобы тема была приятной, остальное не так важно. Дирижеры здесь — мы.
Единственное, но очень серьезное ограничение — тема разговора не должна родителей раздражать. Это табу, которое надо неукоснительно соблюдать. К слову — а они при этом будут как раз стараться, наоборот, говорить о том, что раздражает нас. Ничего страшного.
Все, что нужно сделать в этом случае, это, никак не поддерживая такой разговор, отвлечь их, переключить внимание на любую другую тему. Например, неожиданный вопрос отцу: «Папа, а расскажи, как в 70-м году тебе удалось практически без очереди купить горбатый „Запорожец“ за 900 рублей?» может сильно выручить в трудную минуту быстро назревающего скандала. Попробуйте при случае.
«ПРОЯВЛЯТЬ ЖАЛОСТЬ НЕ ВРЕДНО!»
Григорий Горшунин, врач-психиатр
- Ссоры часто провоцируют не старики, а те, кто за ними ухаживает. Уход за пожилыми людьми — занятие тяжелое, морально и физически, и оно уже само по себе становится источником напряжения в семье. Легко посоветовать ухаживающему: «не спорьте». Но в реальности уставшие супруги и дети нередко сами ищут повод для конфликта, чтобы выплеснуть раздражение на своего подопечного. Да и старые родители прекрасно знают наши слабые места и наступают на них, нисколько себя не сдерживая.
Поэтому я бы не рекомендовал вообще начинать какие-то разговоры, если вы чувствуете, что устали и раздражены, — лучше перенесите общение на другое время. Если же вы замечаете, что постоянно настроены враждебно и можете сорваться в любой момент, подумайте о том, чтобы найти себе замену — в таком состоянии нормального ухода все равно не будет. Нет возможности пригласить помощников — попросите врача выписать вам успокоительные препараты. Я часто замечаю: как только ухаживающий приходит в себя, успокаивается и его подопечный. А вот наоборот бывает редко.
- Шутка — не универсальный прием. Включать в беседу анекдоты и шутки, действительно, полезно, но только при условии, что у пожилого человека сохраняется чувство юмора. К сожалению, не все старики настроены оптимистично, многие пребывают в депрессии разной степени глубины, и отвлечь их юмором от грустных размышлений непросто — остроты вызовут скорее обиду или раздражение.
Довольно часто встречается такой вариант старческого слабоумия, как лобно-височная деменция — она затрагивает регуляцию эмоций и поведения. Такие старики становятся слишком раскрепощенными, похотливыми, чрезмерно смешливыми. Они легко откликаются на юмор, и это хорошо для установления контакта. Но здесь есть и обратная сторона: непристойные шутки о сексе их возбуждают и провоцируют на какие-то неадекватные действия, приставания. В этом случае человеку, который ухаживает, лучше вести себя более сдержанно и твердо устанавливать границы.
- Проявлять жалость не вредно. Что плохого в том, чтобы обнять, приголубить, донести сумку, посочувствовать? Это возможность показать, что вы понимаете и разделяете тяжелое состояние близкого человека. Многие старики чувствуют себя слабыми, больными, и в жалости, участии, сострадании они видят заботу и внимание, а не что-то для себя унизительное. Разумеется, важно не ставить себя выше того, кого жалеешь.
- Престарелым людям лучше, когда с ними говорят четко. «Мама, соберись!» — от вашей интонации зависит, что прозвучит в этой фразе — уважение и забота или высокомерие. Многим пожилым людям нужны ясные указания, конкретно сформулированные задачи. Четкие инструкции подразумевают, что вы лучше владеете ситуацией и принимаете все необходимые меры, чтобы старый человек чувствовал себя лучше.
- Правила устанавливает тот, кто ухаживает. Именно от его эмоционального состояния зависит вся атмосфера в доме, поэтому он выстраивает жизнь престарелых родителей под себя, так, как ему удобно. Тогда он будет меньше выгорать эмоционально и найдет ресурсы помогать отцу или матери. Многие дети, давно став взрослыми, продолжают во всем слушаться своих родителей. Они не способны настоять на своем, принять решение, которое считают правильным. Но если взрослые дети, которые по сути взяли на себя ответственность за жизнь и здоровье родителей, пасуют перед их авторитетом и боятся навязывать свою волю, в доме наступает хаос. Эту тему необходимо проработать у психолога.
- Держите их в курсе семейных проблем. О том, что происходит в семье, говорить необходимо, если эти перемены могут сказаться на их жизни, — болезнь родственника или ваш развод. А вот о других проблемах личной жизни можно и не упоминать.
- В принципе, для общения со стариками годится любая тема, будь то политика или спорт, если она не вызывает у них сильные негативные эмоции и не провоцирует конфликт. Особенно полезно поднимать вопросы, в которых пожилые чувствуют себя уверенными, компетентными. Например, расспрашивать о предках, листая вместе семейный альбом. Или попросить профессиональный совет в областях, в которых они хорошо разбираются, — в строительстве, уходе за растениями или животными, приготовлении тех или иных блюд.
- Не забывайте о телесном контакте. Пожилой человек, настроенный депрессивно, может любую тему воспринять негативно, капризничать, отклоняться от разговора. В этой ситуации любой телесный контакт, уважительный и доброжелательный — погладить, подержать за руку, обнять — помогает и поддерживает лучше всяких слов. Пожилым приятна и важна ваша близость.
