Как избежать конфликтов в семье, когда у каждого свой характер, потребности и ожидания? Как выстраивать отношения с другими, если ты — интроверт и тебя не очень-то понимают? Психотерапевт Стефани Джентиле предлагает 6 шагов к пониманию, проверенных ею на собственном опыте.
В любой семье или коллективе случаются столкновения характеров. О подобных конфликтах психотерапевт Стефани Джентиле нередко слышит от клиентов. Независимо от того, знакомы ли они с понятиями «интроверсия» и «экстраверсия», либо с типами личности по Майерс-Бриггс, люди остро ощущают, когда другие не отвечают их потребностям.
Это может вызвать чувства разочарования и разобщенности. Но связь с другими абсолютно необходима для нашего благополучия, даже если мы — интроверты. Стефани Джентиле общается со многими людьми, которые считают, что их отношения уже не восстановить. В частности, интроверты часто чувствуют, что их потребности не удовлетворяются, а голос не слышен.
Психотерапевт приводит в пример собственную семью, в которой она, сестра и родители относятся к совершенно разным типам личности. «По сути, единственное, что нас объединяет, — это любовь к уединению. В остальном наши подходы к жизни слишком разные, и столкновения неизбежны. Вы можете себе представить конфликты и разочарование, которые наши разногласия вызывали на протяжении многих лет».
Отношения с людьми сложны, в них надо оставаться самим собой и при этом расти… навстречу друг другу. Приводя примеры из собственного опыта, Стефани предлагает интровертным клиентам шесть шагов для решения межличностных конфликтов.
1. Определите, что вам нужно в отношениях
Иногда мы задаемся вопросом: «С чего начать?» В первую очередь стоит определить, что нам нужно в отношениях. Это может стать сложной задачей, потому что многих из нас учили удовлетворять потребности других, игнорируя при этом собственные. Но если мы не ощущаем своих потребностей, наша связь с другими людьми будет ограниченной или вообще не сложится.
Раньше я боролась с этим сама, изолировала себя от близких, считая, что меня не понимают. Это было невероятно болезненное время в моей жизни. И, хотя у нас все еще случаются моменты недопонимания, теперь я лучше знаю, что мне нужно в отношениях.
Определение собственных потребностей позволяет мне спокойно общаться с друзьями, коллегами или близкими, которые не разделяют мои личные предпочтения. Я не могу гарантировать, что кто-то удовлетворит мои нужды, но теперь понимаю причины возникновения конфликта интересов.
2. Задавайте вопросы
Шаги, которые здесь описаны, могут показаться упрощенными, но и их порой сложно сделать многим из нас, «тихих» личностей. Я как человек, избегающий конфликтов, все же научилась задавать вопросы, хотя это бывает непросто. Задавая вопросы, мы помогаем себе и любимому человеку разобраться в ситуации, которая привела к столкновению и ощущению разобщенности.
Кроме того, это помогает нам обоим предстать друг перед другом такими, какие есть. К примеру, друг делает пассивно-агрессивные комментарии о нашей потребности в уединении. Мы чувствуем, что нас не понимают и злятся, — в ответ обижаемся, и это может привести к конфликту.
Вместо этого можно задать вопрос: «Как ты себя чувствуешь, когда я показываю, что мне нужно побыть одному?» Так мы заботимся об эмоциях партнера, не забывая о своей потребности. Это способствует взаимопониманию и дает возможность диалога, в котором оба могли бы найти здоровый компромисс.
3. Попросите обратную связь
В обществе появилась такая тенденция: кто-то демонстративно заявляет о себе и своем типе личности и ждет, что другие будут ему угождать. Но в общении с другими важно помнить: в некотором смысле «личность» — это просто термин, название комплекса навыков, которые мы усвоили в детстве, для удовлетворения своих потребностей.
Когда мы обращаемся к окружающим за обратной связью, мы просим их рассказать о том, как они нас воспринимают. Это может быть трудным и болезненным, поэтому важно не забывать при этом беречь себя. Например, можно спросить: «Я хочу понять, что значит быть моим другом/супругом/коллегой. Какие чувства ты испытываешь рядом со мной? Ты чувствуешь мою любовь, заботу, принятие?»
Важно подчеркнуть, что обратную связь следует искать только у надежных близких. А на работе — от коллеги или руководителя, которые проявляли к нам тепло и сострадание. То, что они говорят, бывает нелегко услышать. Но для нас это отличная возможность понять, как мы взаимодействуем с миром, и в конечном итоге разрешить конфликты.
4. Определите, какие черты характера вас защищают
Стоит полюбопытствовать, какой у нас тип личности, познакомиться со своими сильными сторонами. Вместо того, чтобы говорить: «Я такой, и поэтому я не могу… не справляюсь…» и так далее, мы можем практиковать фразы типа: «Я склонен действовать таким образом, и это помогает мне чувствовать себя значимым, нужным, ценным или защищает от чувства уязвимости, стыда». Это важно, потому что поможет определить и осознать происходящее внутри во время столкновений с другими личностями.
5. Примите факт, что вы не можете изменить других
Все, конечно, слышали, что люди не меняются. Как человек, который более двух десятилетий пытался изменить и спасти других, я могу подтвердить, что это правда. Попытки делать подобное приведут вас к ощущению внутреннего хаоса. Может быть, полезно вспомнить времена, когда в детстве мы чувствовали, что родители пытаются загнать нас в сформированный ими образ. Или когда партнер не мог смириться с нашим образом действий или убеждениями.
Каждый из нас заслуживает истинной, глубокой связи с другими, а также удовлетворения своих потребностей
Что мы тогда чувствовали? Такие воспоминания позволят нам принять других такими, какие они есть. Можно также практиковать самосострадание. Напомнить себе, как трудно добиться позитивных, долговременных изменений в жизни. Так и к чужим недостаткам мы начнем относиться с пониманием. Это не произойдет за один день, но такая практика может привести к большему принятию.
6. Установите здоровые границы
Много говорят о границах, но не о том, как их устанавливать. Почему так важны здоровые границы? Они позволяют испытывать большее сострадание к другим. Удерживая свои границы, мы решаем, к примеру, не участвовать в токсичных разговорах или нездоровых отношениях. Это тесно связано с нашей готовностью принимать других такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы их сделать.
Перечисленные шаги помогут установить здоровые границы. Стефани Джентиле подчеркивает, что эти рекомендации даны не как универсальный рецепт разрешения любых межличностных конфликтов. Например, бывают нездоровые отношения, из которых приходится уходить. Если границы с любимым человеком установлены, но постоянно нарушаются, возможно, пришло время сообщить ему о том, что отношения невозможны.
«Эти шаги — результат моего личного опыта, — пишет Джентиле. — До сих пор иногда я испытываю разочарование в общении с близкими. Но понимание разницы между нашими личностными особенностями приносит мне облегчение. Теперь я знаю, почему они реагируют на меня определенным образом, и не зацикливаюсь на конфликтных ситуациях».
Это сложная работа, которая поначалу даже может показаться бесполезной. Но, в конечном итоге, это подарок для себя. Каждый из нас заслуживает истинной, глубокой связи с другими, а также удовлетворения своих потребностей. Лучшее понимание себя и своего характера может помочь выстраивать такие отношения, в которых мы нуждаемся.
