Почему одним секс без обязательств дает ощущение легкости и игривости, а другим — лишь пустоту? И как понять, подходит ли такой формат взаимодействия вам?
Почему мы реагируем по-разному
Иногда мы называем это свободой — обычный секс без обещаний, планов на будущее, выяснений, обид и нужды определяться. Но почему тогда после «свободного» секса один человек идет дальше легко, с ощущением удовольствия от романтичной ночи, а другой — с комом в горле, тревогой и тяжестью в теле?
Потому что свобода — это внутреннее состояние. А если внутри не хватает теплоты и близости, ощущается одиночество или жажда быть нужным, то тогда даже самый красивый секс может стать повторением старой травмы и болезненным опытом.
У всех нас разный психический каркас: истории привязанности, опыт телесности, травмы. Поэтому одних людей формат без привязанности может вдохновить и наполнить энергией, а других — разрушить и лишить мотивации общаться с противоположным полом.
Кто-то может быть в контакте и получать удовольствие, при этом не обесценивая себя даже во время свидания на одну ночь. А кто-то использует секс как способ почувствовать связь с партнером хотя бы на миг, и потом остается с ощущением: «Я отдал(а) себя, а меня не выбрали».
Проблема не в сексе. А в том, из какого состояния мы в него входим
И здесь очень важно считаться со своими чувствами и ощущениями, попытаться честно поговорить с собой и определить свои истинные желания и цели от мимолетного свидания.
Истинная свобода приходит из глубокого понимания себя, своих истинных потребностей, своих эмоциональных границ и способности быть абсолютно честным с собой. Это включает в себя осознание своих желаний, страхов и уязвимостей.
Что важно спросить себя до и после такого опыта
- Мне действительно хочется этого или я просто боюсь близости и делаю вид, что меня устраивает такой вариант?
- Я уверенно и спокойно чувствую себя до, во время и после — или ощущаю тревогу, пустоту, стыд?
- Я правда принимаю, что мы не вместе, — или надеюсь, что он или она передумают после секса?
- Я могу быть с этим человеком только в настоящем — или все время мечтаю о будущем, которого не будет?
Секс может быть честным и здоровым даже без обязательств и отношений. Но только при условии, что обе стороны прозрачны в своих намерениях и их внутреннее состояние соответствует выбранному формату.
Если же мы используем его как отчаянный способ получить ту любовь, принятие или заботу, которую не получали в детстве или в предыдущих отношениях, — это уже история про боль и травму.
И эта боль, к сожалению, скорее всего, снова повторится,
потому что мы не исцеляем первопричину
Не потому что с нами что-то не так или мы «недостаточно хороши». А потому что мы входим в контакт, который изначально, по своей сути, не дает нам того, что мы на самом деле ищем и в чем нуждаемся на более глубоком уровне. Мы пытаемся решить одну проблему (нехватку близости) методом, который предназначен для другого (временное удовольствие).
Если вы легко дышите после такого опыта, чувствуете прилив энергии, внутреннюю гармонию и ясность, не испытываете сожалений, тревоги или опустошения — оставайтесь в этом формате, если он искренне вам подходит и наполняет вас.
Но если вы сжимаетесь после, ощущаете дискомфорт, пустоту, стыд, самоосуждение или необъяснимую грусть — спросите себя, зачем вы туда идете снова и снова?
Возможно, вам гораздо ближе и комфортнее другой формат отношений. Тот, где есть истинная забота, взаимная привязанность, эмоциональная безопасность и возможность для глубокой, искренней связи. Где вы не остаетесь одиноким после близости, а соединяетесь с партнером на более глубоком уровне. И это тоже абсолютно нормально, ведь наши потребности уникальны.
Честный чек-лист свиданий
- Закройте глаза и представьте, что у вас уже был такой опыт — секс без обязательств.
- Вообразите утро после: паузы, пустой экран, нет звонков и сообщений от этого партнера. Что вы чувствуете? Тяжесть и пустоту или наоборот — легкость?
- Прислушайтесь к телу. Где оно отзывается? Тепло или холодно в этом месте? Спокойствие или жалость к себе?
- Затем задайте себе вопрос: «Это то, что вы хотите повторить, или вы просто привыкли соглашаться на меньшее?» Ответьте себе на него максимально честно, без осуждения и самобичевания. Пусть это будет точка правды, которая может стать вашей главной опорой для принятия дальнейших решений и более осознанного выбора в любых отношениях.
Автор: Алина Бугрим, психолог, гештальт-терапевт, супервизор и велнесс-коуч
