Мы привыкли делить секс по физическому контакту: что соприкасается, так секс и называется. Психотерапевтка Сью Джонсон предлагает посмотреть на секс по-другому: через призму близости и эмоций.
Секс как самоцель — Sealed off sex
Дословно sealed off sex можно перевести как «запечатанный секс». Это когда партнёр будто прячет или отключает свои эмоции. Такой секс хорош для получения разрядки или удовлетворения. В нём:
- ценится техника секса, умелость;
- не приветствуется открытость и уязвимость;
- есть акцент на физической близости: удовольствие важнее чувств.
Sealed off sex постоянно требует новизны и добавления «перчинки», экспериментов. Его показывают в порно и кино: участники на экране мастерски обходятся со своими и чужими гениталиями, а зрители учатся, наблюдая. Жми туда — и будь счастлив. Чаще сексом как самоцелью занимаются люди, которым трудно выдерживать эмоциональную близость с партнёром. Например, люди с избегающим типом привязанности.
К сексу как самоцели можно отнести, например, спонтанный секс. В случайных интрижках может быть много страсти и удовольствия, особенно если соблюдаются принципы активного согласия и безопасности. Но когда секс становится самоцелью в долгих отношениях, это всё усложняет.
Психотерапевтка Сью Джонсон считает, что в таком случае sealed off sex не удовлетворяет партнёров. Он эротичен, но пуст. Просторы для экспериментов кончаются, старые секс-техники приедаются, а секс становится одномерным. Растёт риск измены, копятся обиды из-за отстранённости партнёра.
Если из секса пропали чувства, стоит обсудить с партнёром, как у вас дела. Важно, чтобы происходящее в постели было комфортно для обоих. Ведь бывают такие периоды и ситуации, когда правда не до чувств.
Секс как утешение — Solace sex
В «сексе-утешении» есть ощущение близости с партнёром, но основное чувство в нём — тревога. Секс как утешение становится способом доказать тревоге, что она не права: смотри, «меня любят», «я нужен», «меня желают». Это секс для поиска уверенности и чувства безопасности. Будто бы секс — это тест. Если я его успешно «сдаю» и регулярно им занимаюсь, значит, меня не бросят. Или инструмент — только с его помощью можно получить короткое облегчение тревожности. Для мужчин главным доказательством своей нужности служит сам половой акт, а для женщин — поцелуи и объятия до и после него. Утешающий секс успокаивает на некоторое время, но в нём мало удовольствия.
Solace sex может быть частым. Но удовлетворить тревогу трудно: она снова и снова возвращается, требуя доказать любовь. Партнёр, который постоянно вынужден предоставлять пруфы, тоже не всегда счастлив: становится обидно, когда тревожная половинка не верит в его чувства.
Тревога может толкать на разные поступки, чтобы стать ещё любимее или избежать отвержения. Например, менять тело для абстрактной «сексуальной привлекательности» и заниматься сексом без желания.
Можно справляться с тревогой и страхом отвержения другими путями. Для начала заметьте, когда вы хотите секса, а когда получить то самое «утешение». Обсудите с партнёром, можете ли вы другим путём получать свидетельства любви, успокаивающие вас. Подойдут любые способы, не причиняющие боль и не побуждающие переступать через себя. Также полезной может оказаться работа с тревогой. Подберите, что вам помогает: дыхательные техники, психотерапию, дневник эмоций или хобби.
Секс как единение — Synchrony Sex
В «сексе как единении» много отзывчивости и открытости. Он наиболее полный и яркий: партнёры чувствуют потребности друг друга и готовы открыто их обсуждать. Они в состоянии раскрыть свою сексуальность во всей красе, потому что чувствуют полное принятие и безопасность. В нём нет страха отвержения, а значит много шансов попробовать новое. Это добавляет спонтанности, страсти и радости. Сью Джонсон пишет, что это секс в лучшем своём проявлении.
Такой секс доступен тем, кто чувствует себя комфортно с партнёром. Для него нужна безопасная (надёжная) привязанность. Пара будто «синхронизируется», находя собственную гармонию в своих отношениях и сексе.
Даже в таком синхронном и объединяющем сексе могут быть неловкость или разногласия. Но когда люди в безопасных здоровых отношениях, такие трудности решаются проще. «Синхронные» партнёры делятся мыслями, чаще берут ответственность за сексуальную жизнь, готовы меняться и раскрываться с разных сторон.
Автор: Полина Тарасова
