Почему в одних отношениях мы счастливы, а в других полны отчаяния и испытываем одиночество даже в паре? Порой причины нашего ощущения в семье могут быть глубже, чем кажется. В этой статье мы погрузимся в мир любовных сценариев, опираясь на идеи психиатров и психоаналитиков Эрика Берна и Леопольда Сонди. Понимание этих подходов может помочь трансформировать разрушительные любовные сценарии и сделать наши отношения более здоровыми и гармоничными.
Марк Шагал «День рождения»
ЛЮБОВЬ — ОДНО ИЗ САМЫХ ГЛУБОКИХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ЧУВСТВ
Любовь способна приносить радость, но иногда может вызывать боль и страдания. Часто корни наших проблем в отношениях уходят в детство и формируют неосознанные сценарии, которые мы повторяем во взрослой жизни. Понимание этих сценариев, мотивов: почему я поступаю так, а не иначе, — важный шаг к созданию близких доверительных и длительных любовных отношений.
СЦЕНАРИИ ЛЮБВИ ПО ЭРИКУ БЕРНУ
Эрик Берн, основатель сценарного анализа, выделил три состояния Я: Ребенок, Взрослый и Родитель. Эти состояния влияют на то, как мы взаимодействуем с другими и как строим отношения.
Ребенок
Это состояние связано с эмоциями, инстинктами и привязанностью к родителям. Люди, действующие из этого состояния, могут проявлять беззащитность, как в детстве, и искать одобрения и любви от партнера. По сути, искать маму и папу в любимом человеке.
Взрослый
Это рациональная часть, которая анализирует и принимает решения на основе логики. Отношения, основанные на данном состоянии, обычно более здоровы, так как они зависят от реальных нужд и предпочтений.
Родитель
Это состояние складывается из того, что мы усвоили от родителей и общества. Оно проявляется как желание заботиться о партнере, так и доминировать, критиковать и контролировать, вплоть до полного подчинения и лишения воли.
ПРИМЕРЫ ЛЮБОВНЫХ СЦЕНАРИЕВ
Сценарий «Спасатель»
Один партнер (Родитель) берет на себя роль спасателя, в то время как другой (Ребенок) начинает зависеть от него. Такой сценарий может привести к неравенству и чувству недовольства.
Это частный запрос в терапии. Например, когда женщина идет в отпуск по уходу за ребенком, и все финансы начинает регулировать супруг. От него зависит: что она будет есть, что носить, куда ходить, где отдыхать. Даже подруги и родственники могут попадать под категорию «нежелательные фигуры».
Сценарий «Спасатель» часто завершается крайне истощенным состоянием женщины, испытывающей социальное одиночество, с одной стороны, и критикующее давление партнера — с другой.
Сценарий «Использование»
Один партнер использует другого для удовлетворения своих потребностей, при этом не задумываясь о чувствах и потребностях второго. Это может вызвать чувства обиды и негодования. С этим запросом часто приходят как женщины, так и мужчины, желающие изменить партнера.
«Он мало дает мне денег, я устала и хочу на ручки». «Мало сидит с детьми», «Мне стыдно появляться с ним в обществе».
Партнер внутри этого любовного сценария воспринимается как функция или как нарциссическое расширение. То есть человек сам по себе не имеет никакой ценности, зато должен делать другого человека более счастливым, статусным, удовлетворять его желания и требования.
Сценарий «Принятие/Отвержение»
Партнеры могут принимать или отвергать друг друга, следуя установкам своего внутреннего Родителя. Это создает жесткие рамки и недопонимание.
Этот сценарий легко обнаружить в себе, если наша жизнь напоминает отношение родителей к нам или взаимодействие родителей между собой. Женщина, которая выросла с отвергающей мамой, будет искать такого же отвергающего партнера. Или мы легко можем узнать в себе маму, которая без конца спасала папу от алкоголизма. В этом любовном сценарии будут проигрываться все те же роли, что и в детстве. Ребенок боится быть отвергнутым и поэтому становится излишне угодливым, послушным, навязчивым. Это вызывает стресс и неуверенность в отношениях.
Понимание этих сценариев помогает выявить неосознанные роли, которые мы играем в отношениях.
КОНЦЕПЦИИ ЛЕОПОЛЬДА СОНДИ: ВНУТРЕННИЕ КОНФЛИКТЫ И ЛЮБОВЬ
Леопольд Сонди акцентировал внимание на внутреннем конфликте личности, который также отражается в наших любовных сценариях.
Сценарий «Привязанность-Избегание»
Один партнер стремится к близости, в то время как другой боится уязвимости, что приводит к эмоциональному дистанцированию и конфликтам. Это состояние может быть результатом неразрешенных детских травм.
Сценарий «Идеализация-Разочарование»
На начальном этапе отношений партнеры могут идеализировать друг друга, но с течением времени реальность приводит к разочарованиям. Это может происходить из-за черно-белого мышления, которое не подразумевает целостности объекта любви. То есть все либо хорошо, либо плохо — человек либо хороший, либо плохой. Партнер внутри этого любовного сценария постоянно перемещается по шкале: от «люблю» до «ненавижу», от «я счастлива» до «развожусь».
ПОДХОДЫ К ИЗМЕНЕНИЮ ЛЮБОВНЫХ СЦЕНАРИЕВ
Для изменения сложившихся разрушительных сценариев необходимо осознанно работать над собой и отношениями. Вот несколько рекомендаций:
- Самоанализ: осознание своих сценариев — первый шаг к изменениям. Понимание, как они влияют на наше поведение, помогает осознанно изменять их.
- Общение: открытое обсуждение своих чувств и потребностей с партнером может помочь избежать недопонимания и конфликтов.
- Психотерапия: индивидуальная или групповая психотерапия помогает увидеть точку входа в сценарии — травму, когда были сформированы убеждения о себе, о других, о мире. Глубокое понимание того, как действуют сценарии, какой ущерб приносят отношениям помогает научиться строить более здоровые, счастливые отношения с собой и с другими.
Любовные сценарии существенно влияют на наши отношения, и понимание этих сценариев может стать мощным инструментом для изменения жизни к лучшему: обогатить нашу жизнь новыми яркими чувствами и эмоциями, стать гибким, доброжелательным и лишенным страха потери отношений с любимыми людьми.
