«Как же ужасно я выгляжу!», «Моих мозгов никогда не хватит, чтобы это понять», «Я не заслуживаю лучшей жизни» — ну и так далее. Не найдется такого человека, который хотя бы иногда не обращал к себе подобные упреки. А поскольку пользы в них нет никакой, попробуем отнестись к себе более доброжелательно и конструктивно.
Неприятный внутренний голос то и дело приводит вас в отчаяние, сообщая вам что-то скверное про вас самих? Есть две новости. Хорошая в том, что вы не одиноки — внутренний критик обитает в каждом из нас. А плохая — в том, что избавиться от него невозможно. Впрочем, нет, новостей все-таки три. И третья тоже хорошая: этому критику можно, по крайней мере, время от времени затыкать рот.
В этом уверена психолог и арт-терапевт Люсия Капаччионе, автор множества книг и статей, переведенных на 20 языков мира. Она предложила свой способ борьбы с внутренним критиком, а заодно объяснила природу этого неприятного явления, и опасности, которые оно в себе таит.
«КАК ТЕБЕ НЕ СТЫДНО?!»
Все, разумеется, начинается с раннего детства. Представьте, что ребенок неловким движением опрокидывает, например, стоящую перед ним чашку с молоком. Случайно ломает дорогую игрушку, роняет на пол любимую родительскую вазу — и так далее, перечень прегрешений безгранично широк, и каждый из нас в чем-нибудь таком непременно повинен.
Что следует дальше? В лучшем случае — сокрушенный родительский вздох, в худшем — гневный крик. «Ну как же можно быть таким неуклюжим?», «Наказание, а не ребенок» и — неизбежное «Как тебе не стыдно?!» в финале. И нам стыдно.
Нам очень стыдно, мы мучительно переживаем, что с нами что-то, оказывается, не в порядке, что мы — плохие
Конечно, родители вовсе не хотят вселить в нас это чувство, но ровно таким и оказывается результат. И уже очень скоро в любой неприятной ситуации мы неизбежно слышим все те же слова. Только произнесенные уже от первого лица: «как же мне не стыдно, как же я плохо поступаю».
В нас поселяется внутренний критик. Причем поселяется в самой глубине сознания: Люсия Капаччионе уподобляет его компьютерной программе, которая устанавливается в нашем мозге на уровне нейронных связей. И беспрерывно воспроизводит одно и то же действие — ругает нас, ругает и еще раз ругает.
РАЗРУШАЮЩАЯ НАС ЗАЩИТА
Внутренний критик вовсе не безобиден. Заниженная самооценка, тупик вместо карьерного роста и невозможность выбраться из вредящих нам взаимоотношений (лучшей карьеры и лучших отношений мы не заслуживаем! — торжествующе сообщает нам наш критик), снижение творческих способностей, а во многих случаях — еще и формирование склонности к зависимостям и другим типам саморазрушительного поведения — вот далеко не полный список опасностей, приводимый Люсией Капаччионе.
И не стоит обольщаться пустыми надеждами, уговаривая себя, что конструктивная критика всегда полезна, а называть вещи своими именами — признак силы характера и честности. Никакой пользы от внутреннего критика нет, уверена Капаччионе.
Весь его смысл в том, чтобы сузить границы, не дать попробовать силы в чем-то новом и неизведанном
А вдруг мы не справимся, ошибемся? Опрокинем чашку с молоком и уроним вазу? Не исключено, конечно. Но без этого мы не развиваемся как личности. И хуже того: защитный механизм, направленный вроде бы на обеспечение нашей безопасности, на поверку приводит к противоположным результатам.
Нередко мы не решаемся оставить работу, которая губит наши таланты, или разорвать отношения, в которых нас унижают, по совету все того же заботливого критика. И приносим себе куда больший вред, чем принесли бы нам даже десятки ошибок на пути вперед.
ПЯТЬ ШАГОВ К ПОБЕДЕ
Психолог предлагает простое упражнение, которое, при регулярном его повторении, позволяет поставить внутреннего критика на место и вырваться из-под его власти. Вот пять шагов, которые оно включает:
-
- Возьмите ручку и лист бумаги. Если вы ведете бумажный дневник, то вполне можете использовать и его.
- Своей ведущей рукой (правой для правшей и левой для левшей) напишите на листе все упреки и обвинения, которые вы выслушиваете со стороны внутреннего критика. Сделать это следует во втором лице: «ты глупый (глупая), толстый (толстая), ты никогда ничего в жизни не добился (добилась) своими собственными усилиями» и так далее.
- Положите лист перед собой и внимательно прочтите про себя все обвинения, следя за реакцией, которую они вызывают в вас, вплоть до чисто физиологических ощущений.
- А теперь возьмите ручку в другую, «нерабочую» руку. И напишите ответ на каждое обвинение — ровно в тех словах, которые вы выбрали бы, случись вам услышать такую критику не от самого себя, а от постороннего человека. Разумеется, писать вам будет очень неудобно, и времени потребуется немало, но не оставляйте стараний. Можете не переживать по поводу почерка, а также грамматики и пунктуации, главное — напишите!
- Закончив с этим нелегким делом, снова положите лист бумаги перед собой — и прочтите ответы. Только теперь уже вслух.
Люсия Капаччионе уверяет, что это упражнение чрезвычайно эффективно. Написание ответов «нерабочей» рукой создает новые нейронные связи, ослабляя старые, ответственные за программу внутреннего критика. И заставляет его умолкнуть. Не навсегда, конечно, предупреждает психолог.
Программа эта слишком укоренена в сознании, чтобы «стереть» ее полностью. Однако регулярное выполнение этого упражнения позволяет повысить самооценку и обрести способность принимать важные, судьбоносные решения. А когда внутренний критик вновь начнет поднимать голову, снова вооружитесь ручкой и листом бумаги.
Текст: Юрий Зубцов
