Есть дети, склонные врать, и есть дети, врать не склонные. Похоже, что во многом они такие рождаются: одному ребенку соврать абсолютно легко и естественно, он врет, как дышит, и для него странно, что нужно себя ограничивать какой-то правдой в подборе слов, которые будут ему на пользу. А другому ребенку соврать так же больно, как ломать себя, у него врожденное чувство правды, ему трудно врать и он верит другим, потому что не понимает, как же можно говорить неправду. С другой стороны, очень велика роль взрослых: рядом с некоторыми родителями начинают врать даже дети с характером честных ангелов, а рядом с другими вранье прекращается, потому что рядом с ними врать и невозможно, и глупо, и неуместно.
Итого: если ваш ребенок вам никогда не врет, возможно, это не ваша заслуга, а вам просто повезло. Аналогично, если ребенок вам врет, не ставьте крест ни на ребенке, ни на себе, как родителе: это еще ни о чем не говорит и причины этого не установит никто. Все, что можно и нужно делать, это искать решения. В любом случае у большинства нормальных родителей все неприятности с враньем детей прекращаются вместе со взрослением детей, поэтому делайте две вещи одновременно: спокойно ждите светлого будущего и энергично думайте, думайте, ищите лучшие решения.
Вначале общие рекомендации. Первая: не устраивайте провокаций. Если детей на вранье неутомимо ловить, поймать можно почти любого, а если ловить и добивать: «Ты врешь!», «Ты опять мне врешь!» — скорее всего, ваши дети вам уступят и согласятся с вами, что они патологические вруны. Не делайте так. Внушения «Ты всегда врешь!» или «Почему ты растешь таким лгуном!» — худшее, что вы можете рассказывать тем, кого вы воспитываете.
А как правильно?
Правильно начинать с самого банального — с личного примера. Если вы сами не любите врать и в вашем окружении естественно говорить правду, это хороший фон. Если же муж обманывает жену, встречаясь с другой женщиной, а сын это видит, если жена врет мужу, что денег у нее нет и ей нечего надеть, а дочка в курсе, если вы выбросили хомячка, но говорите, что «он сам убежал»… — в такой атмосфере трудно рассказывать детям, что врать не хорошо. Дети — наше зеркало. Начинайте жить максимально порядочно хотя бы для того, чтобы иметь меньше неприятностей от своих же детей, которые будут вас зеркалить.
Следующее — менее очевидное и психологически тонкое решение, а именно «позитивный переводчик». Если брат с сестрой сидят вместе за компьютерными играми на фоне строжайшего запрета, обвинение их в нарушение запрета вызовут только вялое вранье что «мы вообще не подходили, а сейчас только почту проверяли». Возможно, ваш личный доверительный разговор с сыном приведет к лучшим результатам: «Володя, иди сюда, дай тебя обниму, за день по тебе и Насте соскучился. Слушай, у Насти все в порядке? Ну хорошо… Я видел, ты сидел с нею вместе за компьютером, и думаю, что ты это сделал не случайно. Я знаю, у нее сейчас непростая ситуация в школе, она сильно переживает, и побыть с тобой ей сейчас очень важно. Когда ты с нею рядом, я за нее спокоен. Ты только последи, чтобы она без тебя к играм не привязывалась, ей это совсем не нужно. Последишь за нею? Ну, спасибо. Попроси её ужин разогреть!»
И не важно, правда ли все то, что вы рассказали ему о Насте: врать ему уже не нужно, а ответственность за сестру вы очень красиво ему навесили. Ну и хорошо. Большая жизненная мудрость состоит в том, чтобы в сложных ситуациях дать ребенку заранее такие объяснения его поведения, где он не врун, а заботливый и ответственный человек. Иногда детей нужно спасать, и иногда вы придумаете красивое объяснение спорному поведению ребенка лучше него.
Убирайте поводы для детского вранья. Если дочь смотрит ответ на калькуляторе и хитрит, что считала примеры сама, не торопитесь разбираться с ее враньем, вначале займитесь тем, чтобы научить ее хорошо считать. Если на компьютере стоят игры и у детей есть к ним доступ, то дети будут в игры играть при любых ваших просьбах этого не делать: чтобы дети вам не врали, очистите компьютеры от игр и поставьте надежные пароли, чтобы дети имели доступ только по вашему разрешению. Не запрещайте то, что все равно проконтролировать не сможете: воспитание, как и политика, это всегда искусство возможного. Не можете эффективно запретить — значит, лучше по-доброму разрешить. С другой стороны, когда есть возможность поставить нарушению надежный заслон — поставьте максимально надежный заслон и железный запрет, а не только увещевания и мягкие просьбы. Папа не обязан быть таким же мягким и понимающим, как мама, тем более что доброе слово и пистолет, как утверждал один мудрый человек, более убедительны, чем просто доброе слово.
Еще тридцать лет назад в книге «Как относиться к себе и к людям» я сформулировал: «Врут тем, кому говорить правду опасно». Это полезное соображение, но не надейтесь, что если детей никогда ни за что не ругать, то они сразу и навсегда станут честными. Нет, дети могут врать из очень разных соображений и просто потому, что так делают все вокруг них, и если вы своим одобрением будете это подкреплять, то в обстановке полной безусловной любви у вас вырастут иногда вруны. Не надейтесь на совсем легкие решения. Если вы детей не просто растите, а еще и воспитываете, то детям с вами будет разговаривать иногда небезопасно. Вы будете оценивать их рассказы, вы не будете безоценочно принимать все, что слышите, потому что ваша задача — не просто контакт с детьми, но еще и их воспитание. В этом плане вам с детьми всегда будет трудно, и это нормально. В такой ситуации вам неправильно снижать требовательность, ваше общее решение в другом: создавать атмосферу, когда детям не врать вам — по силам, когда жить честно — красиво и достойно, вы это в детях весело и активно поддерживаете, у вас в семье обстановка легкая, светлая и добрая (да? у вас именно так?), а с другой стороны, на их неправду у вас идет реакция резкая и страшная. Вранье у вас недопустимо так же, как бить брата или сестру железной лопаткой по голове. Да? Ведь такого вы не допускали никогда?
И снова — спокойнее. Ваша резкая и страшная реакция никогда не должна быть импульсивной и необдуманной. Совершенно нормально не торопиться в ситуации, когда ребенок может как соврать, так и не соврать. Если вы решили, что тут разговор все-таки должен состояться, не ловите ребенка на вранье, лучше задайте вопрос раздумчиво и аккуратно: «Я хочу спросить тебя вот об этом… Ты не торопись мне отвечать, потому что ситуация не простая и лучше подумать. Дело в том, что если ты виновата, это не хорошо и тебе за это попадет. Но ведь это нормально, всяко бывает, я тебя все равно люблю. Может быть, ты и вовсе не виновата, тогда я тебя просто обниму и попрошу у тебя прощения, что о тебе плохо подумал. Но если ты вдруг ты соврешь, то есть подумаешь и решишь мне все-таки сказать неправду, это худшее что может произойти. Ты знаешь, как я на это реагирую, это будет просто конец света и катастрофа. Я тебе этого определенно не желаю. Подумай хорошо, что ты скажешь: есть в случившемся твоя вина или нет. Тебе пять минут; через пять минут подойди и расскажи мне все по правде».
Учтите: как бы ни были вы убедительны, ребенку все равно такие сложные вещи понять трудно. Страх нередко вырубает мышление, и если ребенок вас боится, он может просто не слышать вас, что бы вы ему ни говорили. Что тут делать? Иногда помогает специальная игра, где ребенок будет принимать решение вместе с вами, отвечая на интересные и сложные вопросы. Игра называется «Шпион» и играется так. Потребуется несколько чистых листов бумаги, хорошее настроение у всех и по крайней мере полчаса свободного времени.
Пусть вначале ребенок нарисует шпиона (можно Разведчика), которому приходится добывать секретную информацию в сложных условиях, и чтобы его не раскрыли. Отлично!
Теперь ребенок (возможно с вашей помощью) должен сделать список «От кого ты зависишь?». «Зависишь» — то есть чьи слова и решения могут серьезно влиять на тебя, создавать тебе трудности, чего-то тебя лишать или тебя обязывать. «От учительницы ты зависишь? От родителей? А от своих друзей?» В этом списке должны быть перечислены самые главные фигуры для ребенка числом от 7 до 12 человек, включая не только родителей и учителей, но и его друзей. Список лучше сделать по ранжиру, чтобы наверху были самые главные люди, от которых ребенок зависит больше всего. И не бойтесь обсудить с ребенком важный тезис: «Чтобы когда-то от этих людей защититься, иногда их бывает выгодно обманывать». Да, это реальность. Никто не обещал разведчику легкой жизни.
Интересно сделать дополнительный список: «Кто зависит от тебя, а ты от него не зависишь?» То есть на кого тебе легко влиять и кого ты никак не боишься, кто тебе ничего не сделает? Если в этом списке, скорее всего списке твоих друзей, окажутся хотя бы несколько человек, можно внести предложение: этих друзей не обманываем. Почему? Потому что им правду говорить не страшно, а по правде жить правильнее и легче.
Тебя зовут гулять — не обязательно придумывать, что ты сейчас не можешь. Просто — сейчас не хочу!
А теперь нужно вернуться к первому списку-ранжиру и ответить на очень важный вопрос для настоящего Шпиона: «Кто внимательнее и быстрее догадается об обмане?» Бабушку — легко обмануть? А маму? А учительницу? По математике или химичку? А кто из твоих друзей доверчивый, а кто мгновенно тебя раскусит?
Следующий список похожий, но про другое: «А от кого будут максимальные неприятности от обмана?» Бабушка просто поругает и быстро простит, а вот с директрисой и папой шутки плохи… Это тоже нужно учитывать, а если объединить последние два списка, то получится очень важная информация: «Кого обманывать реально опасно». Реально опасно обманывать того, кто легко вас раскроет и устроит вам серьезные неприятности.
Но самым важным для вас, наверное, будет список последний. А именно, зачитав еще раз всех, кого уже записал ваш ребенок, вы спросите его: «Кто из этих людей тебя любит и действительно желает тебе добра?». На самом деле, это богатый и очень непростой вопрос… Папа ругается, а бабушка конфеты дает: значит ли это, что только бабушка тебя любит, а твой папа — нет? Этот список и этот ранжир, возможно, ребенок напишет не сразу и будет возвращаться к нему не раз, обдумывая его в разные годы с разными итогами. Однако главное, что должен услышать ваш ребенок, это правило «Своих — не обманывают». Полный текст правила такой: «Тех, кто тебя любит и тебе желает добра, обманывать нельзя. Потому что они тебя любят, это свои люди, а своих — не обманывают. И еще потому, что, если ты обманываешь их, ты действуешь во вред себе. Да, ты спасаешь себя сейчас, но устраиваешь себе проблемы завтра. Если ты думаешь о своём завтра, то своих — не обманывают». Похоже, что это действительно очень важное правило.
Своих — не обманывают.
Если вдруг не помогает и это, включаем режим Красной Кнопки (атомная война запускается именно Красной Кнопкой). А именно, тут нужно пройти следующие шаги.
Первое: вы еще раз получаете от ребенка обещание никогда вас не обманывать. Ну, это самое простое, ребенок с честными глазами в очередной раз вам искренне пообещает.
Второе: вы ставите условие, что за обман должны быть санкции. Вроде как все разумно, ребенок согласится. Тем более, что вы быстро предлагаете.
Третье. Санкции будут только в том случае, если вы его предупредили: «Я тебя спрашиваю серьезно, мне важно чтобы ты не ошибся и сказал все абсолютно честно и чтобы у меня не было сомнений. Я тебя предупреждаю, чтобы ты не соврал случайно». А если вы не предупредили и ребенок соврал, санкций не будет. На это соглашаются все дети.
Четвертое. Теперь вы предлагаете ребенку обсудить санкции за его обман. Скорее всего, ничего путного ребенок не придумает, но — пусть хотя бы подумает… Минут 15 пусть посидит рядом с вами в тишине — и думает…
Пятое: раз ребенок ничего путного не придумывает, придумываете вы: «Если мне даже только покажется, что ты меня обманул — после предупреждения, я лишаю себя ближайшей еды — завтрака, обеда или ужина. Если ты захочешь, ты можешь ко мне в этой голодовке присоединиться, но это только по желанию. А из обязательного с тебя только одно: вместо еды мы с тобой будем вместе сидеть за столом 15 минут, смотреть друг на друга и ничего не есть. Если ты обманешь меня в следующий раз, я голодаю не одну еду, а уже две еды подряд. И так далее по нарастающей».
Если ребенок имеет в отношении вас хоть какие-нибудь хорошие чувства, он поймет, что это действительно Красная Кнопка.
Автор: Н.И. Козлов
